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DICA DE TEATRO

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Nany People salvou meu casamento

Depois de quase dez anos longe dos palcos, a drag queen Nany People volta com o espetáculo “Nany People salvou meu casamento”. A peça discute sobre o relacionamento entre seres humanos e a necessidade de se ouvir ao que os outros têm a dizer. Os problemas e questões são mostrados com leveza e muito bom-humor.

Assisti a essa peça ontem, no Teatro Alterosa, e recomendo a todos: aos casados, aos divorciados, aos que vão se casar e aos que nunca se casarão!

Hoje é o último dia da peça em BH, que depois irá para o Paraná, e quem sabe até o final do ano volta a Minas.

As pessoas de Poços de Caldas também foram privilegiadas com a estréia da peça em sua cidade no fim de semana passado.

Data: de 22/06 até 24/06
Local: Teatro Alterosa
Horário: sexta-feira e sábado, às 21h. Domingo, às 19h.
Duração: 1h30.
Valor: R$ 36,00 (inteira) ou R$ 18,00 (meia-entrada).
(Assinantes do Jornal Estado de Minas possuem 20% de desconto no valor da inteira.)
Info: (31) 3237-6611.

Beijos,

Lú. (isso mesmo, entrei aqui pra bisbilhotar e não resisti a deixar meu recado…)

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E se você não for à saideira…….

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Eu sugiro que assistam à peça teatral “Os monólogos da vagina“, com Tânia Alves, Fafy Siqueira e Betina Viana. Direção de Miguel Falabela.
A peça ficará em cartaz hoje (dia 18) e amanhã, às 21:30, no Music Hall.
E apesar de ser uma grande produção, o preçinho é camarada, entre R$ 20,00 e R$ 60,00, vendendo meia entrada também.
Eu recomendo, pois já assisti duas vezes e ainda irei amanhã!
Um ótimo fds a todos!

Lú.

Simplesmente… BELA!

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Desde o dia 13 de março de 2006, o “Mineiras, Uai!” inovou em sua formação original, apresentando à world wide web sua mais recente integrante no nosso mundinho bloguístico…

Como não poderia ser diferente, com sua inteligência, delicadeza e elegância ela vem trazendo ao blog novas idéias, novos textos, novos conhecimentos… Tudo com sua irreverência e sabedoria características!

E hoje, caros leitores, 08 de maio de 2007, festejamos mais um ano de vida desta pessoinha linda que, desde o princípio dos tempos deste site (nos idos de agosto de 2004), tem sido uma presença constante, uma mão amiga, um comentário certeiro e inteligente, e agora, há pouco mais de 01 ano, um membro imprescindível e querido neste espaço cibernético que vocês acompanham…

FELIZ ANIVERSÁRIO, BELA!!!

VOCÊ É MUITO IMPORTANTE PARA NÓS!!!


Bela

Gestos delicados em mãos de menina
Moça tatuada, com olhar certeiro
Suas palavras não mentem, jamais.
Escreve sua alma como quem diz um verso.
Canta e encanta, moça, menina…
És bela,
Izabela!

(Poema por Ana.)


Beijos,

Ana, Dô, Lú.

Seja tolerante, seja feliz!

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Nesse fim de semana prolongado com o feriado aproveitei para viajar e fazer uma higiene mental, além de um bom exame de consciência.
Nem sempre páro e fico sozinha comigo mesma, pensando nos erros e acertos da vida corrida. Mas numa fazenda longe de BH, sem computador, sem tv ou rádio para incomodar, somente sentindo o cheiro do mato e ouvindo o som dos bichos e aves, pude estar comigo mesma. E acho que todas as pessoas deviam experimentar essa sensação, nem que seja uma vez no ano.
Assim, descobrimos o que incomodamos nos outros e em nós mesmas e o que podemos mudar.
Nessas idas e vindas de pensamento descobri que a falta de paciência e incompreensão são males que devemos descartar de nossas vidas e de todos os relacionamentos que temos (amizade, namoro, família, trabalho). Reparem vocês também qual é a causa de várias brigas que presenciam… Uma pessoa sempre quer se sobrepor à outra, não tem paciência de conversar, não compreendem situações. E o mundo anda de mau à pior!
Proponho que sempre estejamos abertas a mudanças para alcançar a felicidade!
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos…
É saber falar de si mesmo, é ter coragem para ouvir um não…
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta…
É beijar os filhos, curtir os pais e ter momentos poéticos com os amigos, mesmo que eles nos magoem…
Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós…
É ter maturidade para falar “eu errei”, e ter ousadia para dizer “me perdoe”.
É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”…
E ter capacidade de dizer “eu te amo”…
Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz
E quando você errar o caminho, recomece tudo de novo…
Pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida,
e descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita,
mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância,
usar as perdas para refinar a paciência…
usar as falhas para esculpir a serenidade…
usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência…
Jamais desista de si mesmo,
jamais desista das pessoas que você ama,
Jamais desista de ser feliz!
Pois é preciso ser feliz sempre!
Beijos,
Lú.

EU NÃO SABIA, E VOCÊ???

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Algumas pessoas acham que os provérbios populares estão fora de moda, mas para os meus e os seus pais, tios, avós e um tanto de pessoas mais “experientes”, os ditados estão na ponta da língua só esperando uma oportunidade para serem recitados. Há quem guarde ainda seus antigos caderninhos com vários deles anotados.

O curioso é que essas expressões se mantêm imutáveis ao longo dos anos, aplicando-se a exemplos morais, filosóficos e religiosos, e constituem uma parte importante da cultura popular. Sua origem é uma tarefa difícil para os historiadores e escritores, que já tentaram descobrir… Outros foram modificados pelas próprias pessoas, como num “telefone sem fio”. Não sei se para facilitar a oratória ou seu entendimento… Eis algumas modificações:

No popular se diz: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro”.
O correto seria: “Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro“.

“Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.”
Enquanto o correto é: “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.”

“Cor de burro quando foge.”
O correto é: “Corro de burro quando foge!”

Outro que no popular todo mundo erra: “Quem tem boca vai a Roma.”
O correto é: “Quem tem boca vaia Roma.” (isso mesmo, do verbo vaiar)

Outro que todo mundo diz errado, “Cuspido e escarrado” – quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: “Esculpido em Carrara.” (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso… “Quem não tem cão, caça com gato.”
O correto é: “Quem não tem cão, caça como gato” – Ou seja, sozinho!

Vai me dizer que você falava corretamente algum desses? Eu não!

Para quem quer tentar descobrir a fiel origem de alguns provérbios, separei esses:

Santinha do pau oco

Expressão que se refere à pessoa que se faz de boazinha, mas não é. Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.

Névoa baixa, sol que racha

Ditado muito falado no meio rural. A Climatologia o confirma. O fenômeno da névoa ocorre geralmente no final do inverno e começo do verão. Conhecida também como cerração, a névoa fica a baixa altitude pela manhã provocando um aumento rápido da temperatura para o período da tarde.

Sem eira nem beira” Significa pessoas sem bens, sem posses. Eira é um terreno de terra batida ou cimento onde grãos ficam ao ar livre para secar. Beira é a beirada da eira. Quando uma eira não tem beira, o vento leva os grãos e o proprietário fica sem nada. Na região nordeste este ditado tem o mesmo significado mas outra explicação. Dizem que antigamente as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira como era chamada a parte mais alta do telhado. As pessoas mais pobres não tinham condições de fazer este telhado , então construíam somente a tribeira ficando assim “sem eira nem beira”.

E por fim, que gosta dos ditados “cretinos”, ai vão algumas pérolas para dar risadas:

– “É chato ser bonito…mas é muito mais chato ser feio.”

– “O chato não é ser gostoso, o gostoso é ser chato.”
– “A fé remove montanhas…mas eu prefiro dinamite.”
– “Diz-me com quem andas…que te direi se vou contigo.”
– “A informática chegou para resolver problemas…que antes não existiam.”
– “Vencer não é tudo…é preciso também humilhar o adversário.”
– “Quem tudo quer… fica enchendo o saco pedindo!
– “Quando um não quer… o outro insiste!
– “Quem nunca comeu melado… nunca vai ter cárie!
– “Quem não tem cão… não gasta dinheiro com veterinário!
– “Nunca deixe para amanhã… o que você pode fazer depois de amanhã!
– “Depois da tempestade… o trânsito pára!
– “Antes tarde…do que mais tarde.
– “Há males que vêm para o bem… mas a maioria vêm para o mal mesmo.”
– “Quem não deve…tá sem dívida.”
– “Em terra de cego, quem tem um olho…é caolho!
– “Devo, não pago… nego enquanto puder.
– “Macaco que muito pula… tem problema psicológico, pensa que é um canguru.
– “Os últimos serão os primeiros… a tomar bronca pelo atraso.”
– “Dinheiro não traz felicidade. Então me dê seu dinheiro e seja feliz!
– “Tá bom porque tá ruim, seria melhor se estivesse pior.
– “Viva todos os dias como se fosse o último de tua vida. Um dia você acerta.”
– “Penso, logo desisto.”
– “Alface não pensa, logo não existe
– “Brasil: ame ou Miami.”
– “Tudo passa…, até a uva passa!”
– “Chifre não existe !!!! Isto é coisa que colocaram em sua cabeça!!!”
– “Nada é tão ruim que não possa piorar!
– “Em terra de sapo, mosquito não dá vôo razante.”
– “Pato novo não dá mergulho fundo.”
– “Quem ri por último… ou é surdo ou retardado!
E quem nunca morreu de rir com os provérbios trocados da Magda, personagem do programa “Sai de baixo”? Agora é a sua vez de fazer os trocadilhos, comece a semana feliz, divirta-se e “CALA A BOCA MAGDA!!!”

Pequeno dicionário da feminilidade para rapazes desavisados – R-Z

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Caros leitores,

Só para não dizerem que não terminamos, aí vai, acreditem se puderem, a ÚLTIMA PARTE!!!

Pequeno dicionário da feminilidade para rapazes desavisados – R-Z
R

Rímel: espécie de maquiagem para os cílios, também chamada de “máscara”. Sim, as mulheres passam esta tinta grossa e preta nos cílios para se embelezar. E não reclamem se elas demorarem a se aprontar para uma festa, pois aqueles olhos de tigresa não são assim à toa… 😉
Rosas: A maioria das mulheres gosta de flores… Se forem rosas vermelhas colombianas então… Nunca é demais levar um bouquet de vez em quando, uma florzinha do campo que catou na rua, um vasinho de violetas do supermercado, um bonzai, etc, etc…
Ronco: Ok, sabemos que as mulheres roncam às vezes, mas é bem baixinho e totalmente suportável, ao contrário dos homens, né??? Em todo caso, dizer a uma mulher que ela ronca é o equivalente a uma sentença de condenação à morte.
Roliça: é uma mulher de formas generosas. Mas como essa palavra lembra “rolha” não gostamos muito de ouví-la aplicada à nossa própria pessoa.
Rolo de macarrão: não serve apenas para abrir massa não, é uma ótima arma para aplicar na cabeça de homens assanhados. Melhor tirar da lista de casamento.
Razão: nunca discuta com uma mulher se ela tem razão ou não, pois isso é totalmente irrelevante. O que importa é que a mulher é a SUA razão de existir.
Romantismo: não está fora de moda não! Gostamos de homens que mandam flores e nos convidam para jantar à luz de velas, que querem conversar sobre nossos problemas, são pacientes e compreensivos. No fundo, o romantismo é o que faz uma relação durar, pois aproxima as pessoas e as tornam cúmplices, unidas pelo sentimento de tornar a vida do outro mais agradável.
Regata: são aquelas camisetas sem manga, ou seja, uma peça totalmente dispensável e altamente indesejável em qualquer guarda roupa masculino. Abrimos uma exceção para praia, piscina e churrascos informais, mas pense bem, ninguém é obrigado a suportar a visão dos pêlos das suas axilas.

S

Sexo: ok, todo homem é um maníaco sexual em potencial, que pensa em sexo em todos os 60 minutos de cada hora das 24 do dia… As mulheres bem resolvidas também gostam muito de séquiço, mas convenhamos, não é só o que importa. Nessas horas, vale também ser atencioso, gentil, cavalheiro… Virar para o canto e roncar após? Nem pensar! E trate de se concentrar, pois nós sempre estamos prontas para um repeteco!
Secador (de cabelos): nem adianta reclamar, abaixe o som, e aguarde, já que a maioria das mulheres não consegue viver sem esta invenção, que, segundo a classificação do INMETRO, trata-se de um “aparelho portátil previsto para ser segurado à mão durante a utilização normal e cujo motor, se existente, é parte integrante do aparelho”.
(Obs.: O mesmo vale para a “chapinha”, também conhecida como “prancha”, mas neste caso é só esperar mesmo, pois esta é silenciosa!)
Salto alto: base dos sapatos com estatura de um à doze centímetros dependendo do tamanho da mulher (às vezes passa disso!). Algumas preferem o salto plataforma, que adere a toda a sola do sapato. Quase toda mulher curte andar de salto, então, se ela ficar mais alta que você, paciência, e curta ter um mulherão ao seu lado!
Saia: branca, preta, colorida, jeans… de tamanhos variados, mini, longas, mides. Caem bem se as pernas forem mais grossinhas, e o bumbum arrebitado chama a atenção dos homens. Para as mais salientes é a peça mais fácil de tirar, ou não! Mas não vale é olhar pra outras mulheres de saia, e atenção: nunca, nunca mesmo, pegue na perna de uma mulher vestida de saia que não seja sua namorada, pois sua integridade física estará correndo sérios riscos, sem falar que poderá ser mal interpretado…
Sandálias: Sei que temos os pezinhos mais lindos do mundo, adoramos massagens nos pés, adoramos ser elogiadas, pela unha “megalo” bem feita e que temos um super bom gosto pra sandálias de salto. Mas, por favor, não se empolguem porque estamos com os pezinhos semi nus e cismem de fazer massagem depois de uma balada… é super desconfortável… o pé tem estar muito limpinho…. Quando estamos com as nossas sandalinhas… queremos só elogios o tempo todo e não meta a mão insistindo até a morte… É, literalmente, um saco!!!!!
Sorvetes: Meus caros amigos do sexo masculino, mulher adora dar uma lambidinha disfarçada em um sorvete…..Hummm … é bom demais…. Mas, tem que ser disfarçado porque vocês adoram nos deixar constrangidas, dando aquela olhada, alguns chegam a falar: “Bela chupada” … que horror… Nunca, nunquinha faça isso, animal…
Sentar: Como assim? Vocês homens, acham mesmo, que namorar é sinônimo de arrumar logo um banquinho e sentar a bunda lá com sua namorada, enquanto todas as outras pessoas dançam loucamente? Ninguém merece… Será que você consegue pensar só um pouquinho na sua linda??? Mas, se você não souber dançar, não inventa… Pelo menos balançar o corpo você sabe, né… Então, só fica no balanço da redinha… É tão fácil…Você consegue!

T

Tapa: na cara não vale, é baixaria! Mas um tapinha de amor não dói… Mas muita calma nesta hora: nem é toda mulher que gosta, meu caro, então não se empolgue demais. Converse com sua musa sobre suas preferências, sobre as dela, e aí a satisfação é garantida (ou não entre mais neste blog!).
Tarado: o famoso maníaco sexual. Mal você o beija, o cara já vira um polvo e arranja mão e braço em tudo quanto é lugar do seu corpo. Sinceramente, caro leitor, mulher nenhuma gosta disso, assim, de cara. A não ser que seja umazinha da vida, ou esteja tão trêbada que nem saiba o que está fazendo. Se você gostar da menina, segure seus instintos um pouco e dê a ela o tempo necessário para se sentir à vontade com você. Mas não seja “santinho” demais, pois corre o risco de ela pensar que você não está interessado!
TPM (Tensão pré-menstrual): essas vocês conhecem de cor e salteado, não é? Mulheres temperamentais, á beira de um ataque de nervos… Peraí, não é bem assim… Existem muitas outras peculiaridades… Mas isso é papo para um texto inteiro! (Que prometemos, virá dar o ar da graça neste espaço muito em breve!) Portanto, curiosos de plantão… Aguardem!
Trabalho: adoramos homens trabalhadores e honestos, claro. Mas por favor, falar e pensar só em trabalho só empobrece a relação, sem contar que é falta de delicadeza e semancol sentar com sua musa inspiradora num restaurante e só falar de trabalho o tempo todo…
Tesão: uma mulher neste estado pode até fazer tudo o que você quiser, bebê, mas tente se segurar o máximo que puder! Muitas vezes só queremos sentir, provocar… E se você ficar tentando ir direto aos finalmente pode ser fatal para o clima!


U

Unha:
a maioria das mulheres gosta de colorir as unhas com esmalte, e usá-las longas. Se você ODEIA esmalte vermelho e unha grande, que tal negociar com a sua namorada e/ou mulher para que ela as adote rosinhas e curtinhas? Tudo pode ser conversado e negociado, se isso for feito com calma.
Umbigo: muitos homens só conseguem enxergar o próprio umbigo, o que é totalmente condenável, pois só traz problemas para um relacionamento (qualquer um, até amizade). Hoje as coisas são diferentes: homens egocêntricos não têm a mínima chance com mulheres independentes e interessantes!
Uga-Uga: Ah, por favor, não seja um Uga-Uga a la novela das 19h… É péssimo aquele homem que adora tirar a camisa o tempo todo, ainda mais se for peludo a la Tony Ramos…. Coloca a camisa, lindo! É tão melhor! (Atenção, você poderá tirar sua camisa só em praias, piscinas e coisa e tal. Mas, preste atenção cabeção, quando dizemos SÓ é porque é SÓ mesmo… Ok!?)

V

Viagem:
mesmo se for para passar um fim de semana fora de casa, há apetrechos indispensáveis dos quais as mulheres não podem abrir mão um diazinho sequer. Ou você acha que a pele de pêssego foi um dom divino que recebemos ao nascer? Além disso, não gostamos de decidir com antecedência que roupa vestir no dia tal, precisamos ter muitas opções para o caso daquela saia não cair bem naquele dia. Por isso, não se zangue se ela aparecer com muitas malas no dia da viagem, abarrotando o porta malas. Este é um transtorno que pode ser compensado e recompensado.
Válvula: o quê? como??? Pois é, não sabemos o que são válvulas, pistões, sonda lâmbida, e outras peças de veículos ou máquinas. É querer saber demais, não é? Sabemos outras tantas coisas interessantes…
Vampiro: caro rapaz desavisado, não seja um “homem-morcego”, por favor! Odiamos ficar marcadas por mordidas muito fortes, marcas e chupões no nosso lindo pescocinho! Isso é coisa de “menino sem-noção”, e nunca estivemos nesta fase, ok??? (Atenção, atenção! o mesmo vale para “beijo-ventosa”, aquele que gruda, e na hora de desgrudar arranca metade do seu lábio; e também para o “beijo-Gilmar”, aquele que lambe sua cara toda, e com o qual você tem que sair a la Alborghetti, com uma toalhinha de rosto a tira-colo, pronta para limpar toda a baba que o cara deixou em seus poros faciais!)

X

Xixi: apenas com a tampa da privada levantada, viu? E por favor, abaixe-a depois. Ah, e com a porta fechada, please!
(O Xis está meio osso… Só lembramos disso… Se lembrarem de mais alguma coisa, fiquem à vontade para usar a caixa de comentários!)
Xaveco: flerte, paquera, cantada, daquelas horripilantemente ridículas que levam as meninas ao ódio tepeêmico automático e instantâneo. Definitivamente, tenha por certo que você não vai encantar uma mocinha pedindo o telefone do cachorrinho dela… (Verbete devidamente lembrado pelo Anderson! Isso é que é leitor atento e rapaz não-desavisado, minha gente!)

Z

Zacarias: você pode até ser engraçado, aliás, adoramos quem nos faça rir, mas nunca você será tão peça-rara como ele! Please, não tente imitá-lo, pois correrá o risco de se tornar igual ao cara do verbete abaixo…
Zé: Zé Mané, Zé Ruela, e similares… Sentimos muito, mas nestes casos está osso! Se você é um Zé, vale a máxima da musiquinha do “Tianastácia“: se um cara nasce mané, cresce mané, e morre mané! Sai dessa, só depende de você, amigo… Se seguir os verbetes do nosso “Pequeno Dicionário da Feminilidade para Rapazes Desavisados”, acreditamos que ainda pode haver uma luz no fim do túnel para você…
Zum-zum-zum: este é só pra descontrair! 😀

****

Observações:

1) O fato de alguns verbetes não se encontrarem dispostos em ordem alfabética é proposital, nós não faltamos à aula no dia desta lição: apresentamos os verbetes na ordem que propicia o melhor entendimento do “dicionário” como um todo.

2) Aceitamos sugestões de novos verbetes… A caixa de comentários é de vocês!

3) Para ler a Primeira Parte, de A a E, clique aqui. Para ler a Segunda Parte, de F a L, clique aqui. A Terceira Parte, de M a Q, aqui.

Esperamos que tenham gostado do “Dicionário”, e por favor, ponham-no em prática, e façam bom proveito!

Beijos,

Ana, Bela, Dô e Lú – Mineiras, Uai!

Hoje é dia de quê?

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Alguém aí sabe que dia é hoje?

– Penúltimo dia do mês de Março… 6ª feira… dia 30!

Neste mesmo dia do ano passado, fizemos um levantamento de alguns fatos e pessoas polêmicas relacionados ao dia 30 de Março. Mas como águas passadas não movem moinhos, vamos ao que interessa…

Explicaremos (para quem não sabe, não se lembra, ou teve preguiça de ler o texto linkado acima até o fim) :

HOJE, 30 DE MARÇO, É ANIVERSÁRIO DA DÔDÔ!!!

Essa mineirinha de Cipotânea, chamada D.O.N.Á.R.I.A (sim, Donária, não é “Doriana”, nem “Tô na área”, nem “Dona Maria”, não), aquela, muito engraçada, doidinha e sonhadora, sabem? Pois é, ela mesma, completa algumas primaveras hoje!

Claro que não poderíamos deixar de registrar aqui tão notória data, mesmo porque, se o fizéssemos, era encrenca na certa, posto que a Dods não perdoa!!! Além do mais, ela passou tanto tempo fora, viajou, conheceu a Europa, realizou o sonho dela de aprender inglês, teve até bolo de aniversário em Paris, olha que chique!?… E agora, FELIZMENTE, voltou para nos fazer rir e polemizar um tiquim!

É isso aí, Dô, queremos você sempre aqui, pertim da gente, iluminando todos por onde passa, sempre arrancando um sorriso ou um ponto de interrogação na cara de uns e de outros, entre baladas, rocks, livros de estudos, cinemas… E onde mais sua energia durar!

Felicidades, dinheiro, beijos na boca, e sucesso!!!!!
Ah, e seja logo mais uma funcionária pública feliz!!!

Niver da Dô em Paris... Mar/2006

Beijos,

Ana, Bela e Lú.

Ps.: Dods, esta música é pra você!!!

DICA CULTURAL

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Alguns dias dá o maior tédio ficar em casa sem fazer nada! Nem sempre os programas da TV aberta ou fechada são atrativos… E se falta companhia então, piora tudo!

Mas agora nossos problemas acabaram!

Foi lançado essa semana um portal com todas as programações de cinemas em Minas. Além disso tem sugestões de filmes que podemos locar e ver em casa, acabando de vez com nossa dúvida na locadora: “qual filme levar?”

O site está muito bom, bem melhor do que ficar esperando atualizar as páginas do guiabh (que me perdoem seus construtores).

Acessem e adicionem em seu favorito: http://www.cineminas.com.br/ Esse eu recomendo!

Beijão,

Lú.

Pequeno dicionário da feminilidade para rapazes desavisados – VERSÃO INTEGRAL

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As Mineiras Uai, orgulhosamente, apresentam um dicionário feito especialmente para você, caro leitor. Você que está cansado de histeria feminina, TPM e tudo mais, já vamos logo te avisando: não se trata de histeria, mas apenas de entender o maravilhoso (e horripilante) mundo das mulheres…

(Em tempo: Amigas leitoras, não se acanhem e incluam seus verbetes nos comentários. Assim estarão contribuindo com o blog e com o público masculino… Quem sabe seus namorados e/ou maridos são nossos leitores e vocês nem desconfiam? Depois vocês vão nos agradecer!)

Enjoy!

Pequeno dicionário da feminilidade para rapazes desavisados

A

Amiga: adjetivo utilizado para caracterizar pessoa do sexo feminino com a qual possuímos um certo grau de intimidade e com quem mantemos um relacionamento baseado estritamente no companheirismo, afinidade intelectual e psicológica. Qualquer interesse de cunho sexual deve ser banido deste relacionamento, razão pela qual, de preferência, os homens não deverão ter amigas. Se a “amiga” vier entre aspas então, desista.
Anca: o mesmo que culote, pode também ser usado para designar uma mulher com o traseiro grande. Melhor não arriscar sua vida e nunca dizer que sua mulher é “ancuda”, ou tem ancas lindas.
Anéis: o que seriam de nossas mãos sem eles. Dourados, prateados, foscos… Pode ser um anel de formatura, básico para o dia-a-dia, ou a tão esperada aliança.
Artrópode: filo animal que contém a absoluta maioria dos bichos mais nojentos e asquerosos do Mundo, que merecem ser eliminados sem piedade. Nunca deixe que um desses se aproxime de uma mulher, e será amplamente recompensado. (Esta regra não é válida para camarão e lagosta, a não ser que sua namorada/esposa seja alérgica. Esses bichinhos são deliciosos quando cozidos! – Como bem chamou a atenção o Gravata.)

B

Batom: pigmento utilizado para colorir os lábios, imprescindível para qualquer mulher se sentir bonita. Por isso não vale pedir para a namorada/esposa deixar de usar para não “melecar”.Também é muito usado como detector de infidelidade quando presente em leves (ou não) traços em camisa masculina.
Bijouterias: essas não faltam nos guarda-roupas femininos. Combinando com todas as roupas, podem ser encontrados na versões, brincos, anéis, pulseiras, colares, baratinhas, e o que mais as habilidosas mulheres inventarem.
Blush: acessório indispensável que deixa sua mulher com um ar mais jovial e com cara de saúde, maquiagem usada para passar nas maçãs do rosto. É indispensável, e nunca frescura. Entenderam?
Bola: objeto arredondado alvo da ira feminina quando da marcação da pelada no sábado à tarde. Também pode ser usado como adjetivo pejorativo para mulheres de formas mais generosas. Atenção! Nunca falem isso com sua namorada/esposa! Risco de ficar sem suas bolas (sabem do que estamos falando, não é?) .
Bolo: no sentido denotativo, significa aquela sobremesa que sua mãe é craque para fazer, pode ser com ou sem recheio, cobertura, etc. É algo que a maioria das mulheres passa longe para não engordar. Cuidado com o sentido conotativo: mulher nenhuma gosta de levar um bolo, ficar esperando muito, etc.

C

Cabeleireiro: é o melhor amigo das mulheres.
Cachorra: é aquela sua ex que não pára de te ligar.
Cachorro: é o melhor amigo do homem. Do homem! Quando sua mulher/namorada está cheirosa, poderosa, com aquela meia-calça finíssima para ir a uma festa de arromba, acredite, um cachorro é a última coisa que ela quer ver.
Caloria: unidade do poder engordativo dos gêneros alimentares, que devem ser calculados a cada refeição sob pena de surgirem manchas e bolhas no corpo, tontura e suores excessivos. Melhor deixá-la calcular em paz do que ter que ouvir no fim do dia a lista de tudo o que ela comeu.
Chocolate: é o melhor amigo das mulheres. (Principalmente nos dias de TPM!)
Cólica: dor absolutamente insuportável que se manifesta uma vez por mês nas fêmeas púberes durante o período menstrual. Não, não dá para sair de casa nesses dias, no máximo sentar no sofá pra assistir um DVD. Na ocasião, uma bolsa de água quente é sempre bem vinda, assim como um remedinho carinhosamente apresentado com um copo d´água. Esta atenção será muito bem recebida por sua namorada/esposa, e com certeza isso contará pontos a seu favor.
Culote: espécie de calça de extremo mau-gosto, hoje já em desuso (felizmente); gordura localizada nas laterais externas superiores das coxas, abominadas por toda e qualquer mulher que se preze; o mesmo que “anca”. É para se livrar dele que elas fazem “quatro apoios”, “adutor” e “abdutor”. (Aproveitamos para dizer que um homem jamais deve ficar olhando uma mulher fazendo esses exercícios na academia. Caso contrário, o espécime será inevitavelemente taxado como “tarado” e, na melhor das hipóteses, “inconveniente”. Ou seja, será imediatamente descartado da lista de possível pretendente ou amigo).
Curvex: utensílio de maquiagem para realçar os cílios. Não confundir com alguma ferramenta ou objeto de engraxar sapatos sob pena de irritar profundamente uma mulher.

D

Day-after: é o famoso “dia-após”. É o dia em que você deve ligar, ser carinhoso e fofo, dizer que já está com saudades, e que a noite foi espetacular!
Dieta: é a melhor amiga da mulher, companheira inseparável de todas as refeições. De todas as horas, e todos os dias. Pode vir sob a forma de várias espécies: “da Lua”, “da Sopa”, “de South Beach”, “do Dr. Atkins” e por aí vai.
Dor: acredite numa mulher quando ela disser que está com dor, e leve-a já para um hospital! As mulheres têm enorme resistência a ela, então quando reclamam, é porque já não dá mais para agüentar.

E

Esqueleto: conjunto do sistema ósseo que dá sustenção e forma ao corpo humano. Também pode ser um adjetivo utilizado para caracterizar uma mulher magra demais. Esteja sempre ciente de que o sentido de “magra demais” significa”mais magra que sua namorada/esposa”. Vale a pena anotar que, a não ser ela se enquadre na categoria “esqueleto”, toda mulher ama o homem que detesta mulher-esqueleto e diz isso, entenderam?
Ex-: nunca diga esta palavra em voz alta perto da sua namorada/esposa. Nunca. Por mais que ela insista em saber do seu passado, acredite, é tudo da boca para fora, e ela nunca vai querer saber de outras mulheres enconstando em você, das que já encostaram em você ou que já quiseram encostar em você. Nunca mesmo.

F

Família: são os parentes da sua mulher, os quais você deve considerar como a sua própria. Mesmo aquela tia chata que dá beijos molhados na sua bochecha ou a avó gorducha para a qual você tem que dar carona toda vez que ela aparece. Não dá para falar mal da “famiília”, nem dar muito palpite. Tente ser o mais simpático possível, pois conquistar a “família” é algo decisivo para o sucesso do seu relacionamento: os alvos preferidos das fofocas familiares sempre foram os namorado e maridos que não se enturmam. Ok, ficou parecendo coisa de mafioso, mas é assim que funciona.
Festa: reunião entre amigos e pessoas queridas cujo objetivo é comemorar algum evento, ou apenas conhecer pessoas novas, curtir um som, etc. Em se tratando de festas, a primeira coisa para a qual ele deve atentar é para a companhia. Está solteiro? Então é mais simples, pode conversar com quem quiser e o tempo que quiser, quem sabe até dar uns beijinhos ou encher a cara e sair carregado da festa. Agora, se está acompanhado, as regras são as seguintes: não beber demais, não bater altos papos com o desafeto da sua acompanhante, não sumir quando diz que vai ao banheiro, não ficar olhando as mulheres que passam (sobretudo as partes baixas), enfim, “maneirar“. Mas “maneirar” não quer dizer que a diversão acabou, só que a partir do momento que você decidiu comparecer acompanhado a alguma festa, respeito é bom e todo mundo gosta.
Festa de família: essa merece um capítulo à parte, pois o seu comportamento na festa de família pode ter uma influência decisiva na percepção da “família” sobre a sua pessoa. Comparecer à festa de família já conta pontos a seu favor (é, sabemos que muitos namorados/maridos nem se dão ao trabalho de comparecer). Depois de adentrar na festa, não esqueça de oferecer bebidas às tias chatas, conversar com todos de forma simpática. Saiba que beber além da conta vai fazer o seu conceito diminuir vertiginosamente, assim como dar em cima da prima bonita e solteira. (Atenção: comer demais pode ser visto de forma positiva ou negativa, dependendo do espírito da “família”. Se tiverem ascendência italiana ou portuguesa, pode comer à vontade que é até bem visto). Conclusão: acredite, essas festas são tão chatas para sua mulher como são para você, mas fazer média às vezes é necessário. Sobretudo com a família dela.
Fidelidade: sobre isso é difícil de falar, pois tem muita mulher que não é fiel (e são execradas pelos homens por isso… Mas por que só comete crime a mulher que pula a cerca? Pois sabemos muito bem que alguns homens se vangloriam de seus “casos” nas rodinhas de amigos, e são até admirados por isso). Mas a questão aqui não é o que é certo e o que é errado, pois o que é importante é que ninguém gosta de ser passado pra trás. Então, se você não vai conseguir ser fiel, pelo menos combina isso antes isso, né? O que é combinado não custa caro.
Fofoca
: falatório maldoso, nem sempre baseado em fatos reais. A fofoca se alastra com a mesma rapidez dos piolhos em jardim de infância e, assim como os piolhos, ninguém sabe de onde surgiu. O interessante sobre a fofoca é que as mulheres levam a fama por propagá-la, mas tem muito homem fofoqueiro por aí. Por isso mesmo, a melhor forma de se proteger dela é fechar a boca (e o s ouvidos).
Frescura: é assim que todo homem define o que não entende em uma mulher. Só que não é bem assim que as coisas funcionam… Pelo menos tente fingir que entendeu, e lembre-se que você também tem lá suas manias estranhas… Enfim, esse é o objetivo do “dicionário”!
Fuxico: para algumas mulheres essa palavra ainda tem o velho significado de “coser ligeiramente com grandes pontos” (coser é costurar). Mas para outras é a uma forma de fazer intrigas, fofocas, saber da vida alheia. E tem gente que toma tanta conta da vida dos outros, que esquece da sua própria vida. Resumindo, assim como a Fofoca, use com moderação (ou seja, NÃO USE!)

G

Gatinho: hummm essa é boa! Homem bonito, físico perfeito, carinha de que quer ser levado pra casa… Quando passa, nem as casadas ficam ilesas de dar um certo olhar e suspirar… Mas não pensem que é o fim do mundo. Nessas horas é bom confiar no seu taco e não dar xiliques por bobagem!
Gay: nem todos os amigos da sua mulher/namorada são gays, que isso fique bem claro. Mas é bem provável que ela tenha alguns bem afetadinhos… Mas não é nada bonito ficar se referindo a ele como “aquele seu amigo/a gay”. Respeito e tolerância é bom e todo mundo gosta… Além do mais, ele/a tem nome, pô.
Gentileza: pois é, caro leitor, gentileza para com as donzelas não está fora de moda não, viu? Elas adoram pequenas coisinhas, e não acham machismo algum que vocês paguem a conta do restaurante (de vez em quando, em ocasiões especiais. Ninguém aqui acha que o homem DEVE pagar a conta), abram a porta do carro, mandem flores, etc…
Gravata: olha, está para nascer uma mulher que não goste de um homem com um terno bonito e uma gravata bem estilosa e que dê todo um toque no visual. E esse troço de tirar a gravata em festa é um horror, o colarinho fica todo amarrotado e fica deselegante (amarrar a gravatinha na testa? Nem pensar, já caiu de moda há mais de 20 anos!). E por favor, nada de aparecer com gravata de Mickey, Garfield, Taz, e outros temas infantis, que isso também é bem BREGA.

H

Hálito: desculpem-nos os que têm o mau hálito como doença, mas nenhuma mulher suporta uma boca com cheiro de “almoço de ontem”, eca! O bom mesmo são os hálitos de hortelã, canela etc, que conseguimos com as pastas de dentes ou os Tridents da vida…
Higiene: medidas necessárias à boa apresentação e, claro, à saúde. Traduz-se como simples ato de manter-se limpo, assim como todos os seus pertences. Como o cabelo, o seu carro também deve estar limpo (por dentro e por fora). E isso para evitar que sua namorada/esposa se suje ao entrar ou sair do veículo, ou você vai querer que ela ande toda empoeirada (e, por conseqüência, mal humurada) por aí?
Homem
: para alcançar o status de homem, não basta atingir uma determinada idade nem agregar uma certa quantia de pêlos no corpo. É tudo uma questão de maturidade. Há os caras de 50 que sempre serão garotos, e os de 20 que já podem ser considerados homens. Entenderam? Pois tratem de entender, pois isso faz TODA a diferença.

I

Ignorância: não relacionamos a ignorância com a falta de estudo, mas sim à pessoa que não interage com os acontecimentos ou com o mundo ao redor. Tudo bem que nós, mulheres, até fingimos de bobas em certos assuntos, mas não ignoramos nada! Ah, também costumamos classificar como “ignorante” aquele cara que não sabe como tratar uma mulher, ou seja, como uma princesa. Ou, à escolha, como uma rainha.

J

Jantar: refeição noturna. No entanto, pode atingir altos níveis de romantismo se preparado com muito carinho! De preferência com velinhas! É satisfação garantida se seu objetivo for conquistar uma mulher. Mas nada de comer demais ou oferecer refeições muito pesadas, pois se a digestão falhar… Pode esquecer daquela esticadinha no Motel!

K

(Alguém lembrou de algo relevante com a letra K? A gente não. Por favor, não hesite em contribuir.)

Kant: filósofo alemão que tratou dos limites da razão, inclusive a feminina. Enrolou duas noivas. Morreu solteiro. (Contribuição do Anderson)
Kierkegaard: filósofo dinamarquês que escreveu um livro chamado “O Diário de um Sedutor”. Enrolou uma noiva. Morreu solteiro. (Contribuição do Anderson)
KY – Dispensa maiores explicações, né rapazes? (Contribuição do André Gonçalves)

L

Lama: mistura asquerosa de água e terra, que deve sempre ficar bem longe dos nossos sapatinhos. Nunca espere que uma mulher desça do carro com o pé direto na lama, ou pior, atravesse uma poça de lama sem reclamar! A não ser que ela esteja usando bota de caminhada, claro!
Lua: é o astro (ok, Satélite) que mexe com o comportamento das marés e pasmem, das mulheres também, em geral. Com certeza nós a admiramos mais que os homens, principalmente se estiver na fase cheia. A Lua inspira o amor e faz reviravoltas nos relacionamentos.

M

Mandar: verbo transitivo direto, que dentre outros significados, tem o de “ordenar imperativamente como senhor ou superior”. Sim, meus caros, as mulheres adoram mandar, ou pelo menos achar que estão no comando da situação! Para não desgastar o relacionamento, às vezes coloque o rabinho entre as pernas, e deixe-a achar que está mandando… Não faça isso sempre, pois ninguém gosta de homem sem atitude!
Mão: as mulheres adoram carinhos nas mãos, e feitos com as mãos. Pode ser uma massagem, simples toques profundos e leves entre seus dedos, cafuné no cabelo, andar de mãos dadas…
Medo: terror, susto ou receio. A pior forma num relacionamento a dois é o medo de se envolver ou de assumir um compromisso. Nesses casos, vale repensar se a pessoa que está ao seu lado é mesmo especial, ou se você apenas se acostumou a ser um galinha, ou melhor, um franguinho assustado. Cresça e vire Homem, pô!
Melancolia: O que sentimos nos dias de TPM… Às vezes sentimos também nos dias de carência, querendo cafuné do namorado, colo de mãe, ser paparicadas. Não que seja doença, mas é um estado de espírito carente. Tem gente que faz de charminho também.Misticismo: Com certeza as mulheres são mais místicas do que os homens. Voltamos para a espiritualidade a fim de equilibrar mente e corpo sãos. Religiões, bênçãos, astrologia e para as mais curiosas até uma mesa de cartas para adivinhar o futuro são bem vindos.

N

Nada: esta é muito simples. Para uma mulher, NADA é TUDO. Isso mesmo, você não leu errado. Sendo assim, ao perceber sua namorada meio estranha, perguntar o que ela tem de errado, e ela te responder “Não é nada”, não se iluda, esta mulher está com TODOS os problemas e escaraminholas na cachola, e prepare-se, pois se insistir muito para que ela diga o que é, vai levar um D.R. nas fuças…
(D.R = discutir a relação)
Nariz: Aqui vale a regra geral da Higiene. Cabelinhos saindo para fora da narina cortam o tesão de qualquer uma! Existem uns aparelhinhos mais finos que uma caneta Bic que parecem ser ótimos e super práticos. Compre logo o seu (e não o empreste pra ninguém, faz favor)! Quanto aos beijinhos no nariz, vale a regrinha de trânsito: na dúvida, não ultrapasse. Ou seja, nem pense em dar uma de Cicarelli na Espanha pra cima do narizinho da sua mulher, a não ser que tenha certeza absoluta de que ela quer e gosta deste tipo de coisa.
Não: ao contrário do “Não sei”, o NÃO de uma mulher só tem um significado: NÃO! Portanto, nem adianta insistir, ou tentar convencer de todas as maneiras, pois quando uma mulher fala NÃO, é porque realmente o que você quer não tem a menor chance de acontecer naquele momento.
Não sei: Muitas vezes, quando uma mulher fala “Não sei…”, ela pode estar querendo dizer “Acho que sim…”. Ou seja, ela quer, mas está com vergonha de admitir com todas as letras. Mas a diferença entre o “Não sei…” e o “Não sei!”, é que desta vez ela quis dizer “Não, de jeito nenhum, tá doido?” Muita calma nesta hora, concentração, respiração, pois confundir um com o outro pode colocar tudo a perder!

O

Obrigado(a): assim como a gentileza e higiene, não custa quase nada agradecer quando oportuno, e toda mulher gosta de ter um homem educado, gentil, limpo e cheiroso ao seu lado.
Olhar:
Muitos homens são tímidos ou têm medo de olhar nos olhos, para não deixarem transparecer seus sentimentos. Pois eu digo basta! Respire fundo e crie auto-confiança, e passe a encarar sua mulher nos olhos, com sinceridade e charme. Ela não vai resistir…
(Prestenção, olhar é totalmente diferente de encarar!).

P

Panaca: o famoso Palerma. Não tem atitude, se mostra um verdadeiro bocó e não tem opinião própria. Não seja um deles: leia livros interessantes, revistas, e procure se atualizar com o mundo ao seu redor. Quem sabe assim seu papo melhora?
Piada: ah, isso vocês sabem muito bem o é. Qual o homem que não curte uma piada bem cabeluda? Pois vamos te contar uma novidade: as mulheres odeiam piadas sobre elas mesmas, pornográficas demais, ou cheias de palavrões. Sendo assim, ao invés de ser visto como um cara engraçado, será mais conhecido como aquele, o do filme “carbonizado”…
Puta: é aquelazinha que te dá bola e te deixa babando em toda festinha. Está com os dias contados e nunca, nunquinha mesmo, ficará amiga da sua namorada.

Q

Quase:
cuidado com ele. Se perguntar à sua namorada se ela já está pronta para sair, e ela te responder “Quase”, saiba que terá que aguardar, no mínimo, mais meia hora, pois é provável que ela nem tenha tomado banho ainda, e depois ainda tem de fazer a maquiagem, secar o cabelo, escolher qual roupa vestir, etc… Mas não vale atrasar por conta disso, homem que é homem tem que chegar antes e esperar!

R

Razão: nunca discuta com uma mulher se ela tem razão ou não, pois isso é totalmente irrelevante. O que importa é que a mulher é a SUA razão de existir.
Regata: são aquelas camisetas sem manga, ou seja, uma peça totalmente dispensável e altamente indesejável em qualquer guarda roupa masculino. Abrimos uma exceção para praia, piscina e churrascos informais, mas pense bem, ninguém é obrigado a suportar a visão dos pêlos das suas axilas.
Rímel: espécie de maquiagem para os cílios, também chamada de “máscara”. Sim, as mulheres passam esta tinta grossa e preta nos cílios para se embelezar. E não reclamem se elas demorarem a se aprontar para uma festa, pois aqueles olhos de tigresa não são assim à toa… 😉
Ronco: Ok, sabemos que as mulheres roncam às vezes, mas é bem baixinho e totalmente suportável, ao contrário dos homens, né??? Em todo caso, dizer a uma mulher que ela ronca é o equivalente a uma sentença de condenação à morte.
Roliça: é uma mulher de formas generosas. Mas como essa palavra lembra “rolha” não gostamos muito de ouví-la aplicada à nossa própria pessoa.
Rolo de macarrão: não serve apenas para abrir massa não, é uma ótima arma para aplicar na cabeça de homens assanhados. Melhor tirar da lista de casamento.
Romantismo: não está fora de moda não! Gostamos de homens que mandam flores e nos convidam para jantar à luz de velas, que querem conversar sobre nossos problemas, são pacientes e compreensivos. No fundo, o romantismo é o que faz uma relação durar, pois aproxima as pessoas e as tornam cúmplices, unidas pelo sentimento de tornar a vida do outro mais agradável.
Rosas: A maioria das mulheres gosta de flores… Se forem rosas vermelhas colombianas então… Nunca é demais levar um bouquet de vez em quando, uma florzinha do campo que catou na rua, um vasinho de violetas do supermercado, um bonzai, etc, etc…

S

Saia: branca, preta, colorida, jeans… de tamanhos variados, mini, longas, mides. Caem bem se as pernas forem mais grossinhas, e o bumbum arrebitado chama a atenção dos homens. Para as mais salientes é a peça mais fácil de tirar, ou não! Mas não vale é olhar pra outras mulheres de saia, e atenção: nunca, nunca mesmo, pegue na perna de uma mulher vestida de saia que não seja sua namorada, pois sua integridade física estará correndo sérios riscos, sem falar que poderá ser mal interpretado…
Salto alto: base dos sapatos com estatura de um à doze centímetros dependendo do tamanho da mulher (às vezes passa disso!). Algumas preferem o salto plataforma, que adere a toda a sola do sapato. Quase toda mulher curte andar de salto, então, se ela ficar mais alta que você, paciência, e curta ter um mulherão ao seu lado!
Sandálias: Sei que temos os pezinhos mais lindos do mundo, adoramos massagens nos pés, adoramos ser elogiadas, pela unha “megalo” bem feita e que temos um super bom gosto pra sandálias de salto. Mas, por favor, não se empolguem porque estamos com os pezinhos semi nus e cismem de fazer massagem depois de uma balada… é super desconfortável… o pé tem estar muito limpinho…. Quando estamos com as nossas sandalinhas… queremos só elogios o tempo todo e não meta a mão insistindo até a morte… É, literalmente, um saco!!!!!
Sentar: Como assim? Vocês homens, acham mesmo, que namorar é sinônimo de arrumar logo um banquinho e sentar a bunda lá com sua namorada, enquanto todas as outras pessoas dançam loucamente? Ninguém merece… Será que você consegue pensar só um pouquinho na sua linda??? Mas, se você não souber dançar, não inventa… Pelo menos balançar o corpo você sabe, né… Então, só fica no balanço da redinha… É tão fácil…Você consegue!

Sexo: ok, todo homem é um maníaco sexual em potencial, que pensa em sexo em todos os 60 minutos de cada hora das 24 do dia… As mulheres bem resolvidas também gostam muito de séquiço, mas convenhamos, não é só o que importa. Nessas horas, vale também ser atencioso, gentil, cavalheiro… Virar para o canto e roncar após? Nem pensar! E trate de se concentrar, pois nós sempre estamos prontas para um repeteco!
Sorvetes: Meus caros amigos do sexo masculino, mulher adora dar uma lambidinha disfarçada em um sorvete…..Hummm … é bom demais…. Mas, tem que ser disfarçado porque vocês adoram nos deixar constrangidas, dando aquela olhada, alguns chegam a falar: “Bela chupada” … que horror… Nunca, nunquinha faça isso, animal…

T

Tapa: na cara não vale, é baixaria! Mas um tapinha de amor não dói… Mas muita calma nesta hora: nem é toda mulher que gosta, meu caro, então não se empolgue demais. Converse com sua musa sobre suas preferências, sobre as dela, e aí a satisfação é garantida (ou não entre mais neste blog!).
Tarado: o famoso maníaco sexual. Mal você o beija, o cara já vira um polvo e arranja mão e braço em tudo quanto é lugar do seu corpo. Sinceramente, caro leitor, mulher nenhuma gosta disso, assim, de cara. A não ser que seja umazinha da vida, ou esteja tão trêbada que nem saiba o que está fazendo. Se você gostar da menina, segure seus instintos um pouco e dê a ela o tempo necessário para se sentir à vontade com você. Mas não seja “santinho” demais, pois corre o risco de ela pensar que você não está interessado!
Tesão: uma mulher neste estado pode até fazer tudo o que você quiser, bebê, mas tente se segurar o máximo que puder! Muitas vezes só queremos sentir, provocar… E se você ficar tentando ir direto aos finalmente pode ser fatal para o clima!
TPM (Tensão pré-menstrual): essas vocês conhecem de cor e salteado, não é? Mulheres temperamentais, á beira de um ataque de nervos… Peraí, não é bem assim… Existem muitas outras peculiaridades… Mas isso é papo para um texto inteiro! (Que prometemos, virá dar o ar da graça neste espaço muito em breve!) Portanto, curiosos de plantão… Aguardem!
Trabalho: adoramos homens trabalhadores e honestos, claro. Mas por favor, falar e pensar só em trabalho só empobrece a relação, sem contar que é falta de delicadeza e semancol sentar com sua musa inspiradora num restaurante e só falar de trabalho o tempo todo…

U

Uga-Uga: Ah, por favor, não seja um Uga-Uga a la novela das 19h… É péssimo aquele homem que adora tirar a camisa o tempo todo, ainda mais se for peludo a la Tony Ramos…. Coloca a camisa, lindo! É tão melhor! (Atenção, você poderá tirar sua camisa só em praias, piscinas e coisa e tal. Mas, preste atenção cabeção, quando dizemos SÓ é porque é SÓ mesmo… Ok!?)
Umbigo: muitos homens só conseguem enxergar o próprio umbigo, o que é totalmente condenável, pois só traz problemas para um relacionamento (qualquer um, até amizade). Hoje as coisas são diferentes: homens egocêntricos não têm a mínima chance com mulheres independentes e interessantes!
Unha: a maioria das mulheres gosta de colorir as unhas com esmalte, e usá-las longas. Se você ODEIA esmalte vermelho e unha grande, que tal negociar com a sua namorada e/ou mulher para que ela as adote rosinhas e curtinhas? Tudo pode ser conversado e negociado, se isso for feito com calma.

V

Válvula: o quê? como??? Pois é, não sabemos o que são válvulas, pistões, sonda lâmbida, e outras peças de veículos ou máquinas. É querer saber demais, não é? Sabemos outras tantas coisas interessantes…
Vampiro: caro rapaz desavisado, não seja um “homem-morcego”, por favor! Odiamos ficar marcadas por mordidas muito fortes, marcas e chupões no nosso lindo pescocinho! Isso é coisa de “menino sem-noção”, e nunca estivemos nesta fase, ok??? (Atenção, atenção! o mesmo vale para “beijo-ventosa”, aquele que gruda, e na hora de desgrudar arranca metade do seu lábio; e também para o “beijo-Gilmar”, aquele que lambe sua cara toda, e com o qual você tem que sair a la Alborghetti, com uma toalhinha de rosto a tira-colo, pronta para limpar toda a baba que o cara deixou em seus poros faciais!)
Viagem: mesmo se for para passar um fim de semana fora de casa, há apetrechos indispensáveis dos quais as mulheres não podem abrir mão um diazinho sequer. Ou você acha que a pele de pêssego foi um dom divino que recebemos ao nascer? Além disso, não gostamos de decidir com antecedência que roupa vestir no dia tal, precisamos ter muitas opções para o caso daquela saia não cair bem naquele dia. Por isso, não se zangue se ela aparecer com muitas malas no dia da viagem, abarrotando o porta malas. Este é um transtorno que pode ser compensado e recompensado.
X

Xaveco: flerte, paquera, cantada, daquelas horripilantemente ridículas que levam as meninas ao ódio tepeêmico automático e instantâneo. Definitivamente, tenha por certo que você não vai encantar uma mocinha pedindo o telefone do cachorrinho dela… (Verbete devidamente lembrado pelo Anderson! Isso é que é leitor atento e rapaz não-desavisado, minha gente!)
Xixi: apenas com a tampa da privada levantada, viu? E por favor, abaixe-a depois. Ah, e com a porta fechada, please!

Z

Zacarias: você pode até ser engraçado, aliás, adoramos quem nos faça rir, mas nunca você será tão peça-rara como ele! Please, não tente imitá-lo, pois correrá o risco de se tornar igual ao cara do verbete abaixo…
Zé: Zé Mané, Zé Ruela, e similares… Sentimos muito, mas nestes casos está osso! Se você é um Zé, vale a máxima da musiquinha do “Tianastácia“: se um cara nasce mané, cresce mané, e morre mané! Sai dessa, só depende de você, amigo… Se seguir os verbetes do nosso “Pequeno Dicionário da Feminilidade para Rapazes Desavisados”, acreditamos que ainda pode haver uma luz no fim do túnel para você…
Zum-zum-zum: este é só pra descontrair! 😀

***************

Esperamos que tenham gostado do “Dicionário”, e por favor, ponham-no em prática, e façam bom proveito!

Beijos,

Ana, Bela, Dô e Lú – Mineiras, Uai!

Ps.: O presente “Dicionário” foi publicado em partes, nos textos de 29/01, 07/02, 05/03 e 01/04 de 2007.

FÉRIAS "IN RIO"

Padrão

Férias curtas, mas bem aproveitados…

No início uma confusão, para onde ir, para onde não ir…
Opções: Brasília (minha cidade do coração), Curvelo (o trivial), Rio de Janeiro (a incerteza).
Incerteza que virou certeza numa noite. Deixar as histórias de violência de lado, pensar em conhecer uma nova cidade, estar com pessoas maravilhosas, Mel, Lu e Carol. A escolha certa!

Dia 10/01 às 08:00 o embarque. Tudo novo, várias histórias com a Mel, a chegada no Rio de Janeiro, “cidade maravilhosa, cheia de encantos mil…”
“O Rio de Janeiro continua lindo…”, é lindo mesmo! Fiquei encantada com tudo!!!


O primeiro ponto turístico: Lagoa Rodrigo de Freitas, gente caminhando, malhando, andando de bicicleta (“bi, bi, pista não é lugar de parar pra conversar”), vivendo uma vida saudável e feliz. Água de coco, suco, mate, pipoca e parquinho pra criançada. O carioca respira saúde.

Depois as praias: “Copacabana princesinha do mar…” É uma das praias mais frequentadas por turistas e local dos arrastões. Mas não presenciei nenhum, ouvi os noticiários da noite (“presas 20 pessoas em Copacabana”). Até Carlos Drumond de Andrade se encantou com esta praia e escolheu tal lugar para seu repouso eterno.



Barra, Leblon, Praia Vermelha, Arpuador, Ipanema… “Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é ela menina que vem e que passa, num doce balanço a caminho do mar…”
Mas quem dá show mesmo em Ipanema é o Sol… Belo Horizonte que me desculpe, mas o pôr-do-sol em Ipanema é aplaudido de pé por milhares de pessoas que passam o dia esperando o final do espetáculo, é de arrepiar!!!


Claro que não poderia ir ao Rio sem conhecer o Morro da Urca e o Pão de Açúcar, vendo do alto a paisagem linda da Bahia de Guanabara e da ponte Rio-Niterói. O
contraste serra/mar é prefeito, coisa de Deus.


E tudo no Rio tem um toque de Deus, haja vista estar o Cristo de “…braços abertos para a Guanabara…” Subir até o Redentor e sentir que ali é bom estar.
Depois descer conhecendo a mata da Tijuca e passando por caminhos pouco explorados, várias minas de água compõem o cenário…

Ainda foram poucos os dias para tantos passeios: não conseguimos entrar no Jardim Botânico, pelo horário e depois pela falta de tempo. A Sapucaí e o Maracanã ficarão para outra oportunidade também.

Realmente me surpreendi com a beleza do Rio de Janeiro. Minha insegurança quanto a violência passou. Não nego que vi duas grandes favelas “Rocinha” e “Vidigal” e me deu um frio na barriga. Mas também não íamos nos aventurar a entrar morro à dentro.

Algumas pessoas me disseram que apesar de não ter visto, a violência está lá sim, e dá medo. Mas fiquei espantada com o tanto de policiais na cidade, mesmo que estivessem com escopetas nas mãos… É um lugar que eu tinha medo de ir, mas agora quero voltar.

Ah, e como não falar do charme ao desfilar pelas ruas de Ipanema com seus tapetes vermelhos… é de babar.. os artistas globais estão ali, em todas as esquinas, gente como a gente!

Se a primeira impressão é a que fica, recomendo a todos conhecer o Rio de Janeiro, “Rio 40 Graus, cidade maravilha, purgatório da beleza e do caos…”

Beijos,

Lú.