As Mineiras Uai, orgulhosamente, apresentam um dicionário feito especialmente para você, caro leitor. Você que está cansado de histeria feminina, TPM e tudo mais, já vamos logo te avisando: não se trata de histeria, mas apenas de entender o maravilhoso (e horripilante) mundo das mulheres…

(Em tempo: Amigas leitoras, não se acanhem e incluam seus verbetes nos comentários. Assim estarão contribuindo com o blog e com o público masculino… Quem sabe seus namorados e/ou maridos são nossos leitores e vocês nem desconfiam? Depois vocês vão nos agradecer!)

Enjoy!

A

Amiga: adjetivo utilizado para caracterizar pessoa do sexo feminino com a qual possuímos um certo grau de intimidade e com quem mantemos um relacionamento baseado estritamente no companheirismo, afinidade intelectual e psicológica. Qualquer interesse de cunho sexual deve ser banido deste relacionamento, razão pela qual, de preferência, os homens não deverão ter amigas. Se a “amiga” vier entre aspas então, desista.
Anca: o mesmo que culote, pode também ser usado para designar uma mulher com o traseiro grande. Melhor não arriscar sua vida e nunca dizer que sua mulher é “ancuda”, ou tem ancas lindas.
Anéis: o que seriam de nossas mãos sem eles. Dourados, prateados, foscos… Pode ser um anel de formatura, básico para o dia-a-dia, ou a tão esperada aliança.
Artrópode: filo animal que contém a absoluta maioria dos bichos mais nojentos e asquerosos do Mundo, que merecem ser eliminados sem piedade. Nunca deixe que um desses se aproxime de uma mulher, e será amplamente recompensado. (Esta regra não é válida para camarão e lagosta, a não ser que sua namorada/esposa seja alérgica. Esses bichinhos são deliciosos quando cozidos! – Como bem chamou a atenção o Gravata.)

B

Batom: pigmento utilizado para colorir os lábios, imprescindível para qualquer mulher se sentir bonita. Por isso não vale pedir para a namorada/esposa deixar de usar para não “melecar”.Também é muito usado como detector de infidelidade quando presente em leves (ou não) traços em camisa masculina.
Bijouterias: essas não faltam nos guarda-roupas femininos. Combinando com todas as roupas, podem ser encontrados na versões, brincos, anéis, pulseiras, colares, baratinhas, e o que mais as habilidosas mulheres inventarem.
Blush: acessório indispensável que deixa sua mulher com um ar mais jovial e com cara de saúde, maquiagem usada para passar nas maçãs do rosto. É indispensável, e nunca frescura. Entenderam?
Bola: objeto arredondado alvo da ira feminina quando da marcação da pelada no sábado à tarde. Também pode ser usado como adjetivo pejorativo para mulheres de formas mais generosas. Atenção! Nunca falem isso com sua namorada/esposa! Risco de ficar sem suas bolas (sabem do que estamos falando, não é?) .
Bolo: no sentido denotativo, significa aquela sobremesa que sua mãe é craque para fazer, pode ser com ou sem recheio, cobertura, etc. É algo que a maioria das mulheres passa longe para não engordar. Cuidado com o sentido conotativo: mulher nenhuma gosta de levar um bolo, ficar esperando muito, etc.

C

Cabeleireiro: é o melhor amigo das mulheres.
Cachorra: é aquela sua ex que não pára de te ligar.
Cachorro: é o melhor amigo do homem. Do homem! Quando sua mulher/namorada está cheirosa, poderosa, com aquela meia-calça finíssima para ir a uma festa de arromba, acredite, um cachorro é a última coisa que ela quer ver.
Caloria: unidade do poder engordativo dos gêneros alimentares, que devem ser calculados a cada refeição sob pena de surgirem manchas e bolhas no corpo, tontura e suores excessivos. Melhor deixá-la calcular em paz do que ter que ouvir no fim do dia a lista de tudo o que ela comeu.
Chocolate: é o melhor amigo das mulheres. (Principalmente nos dias de TPM!)
Cólica: dor absolutamente insuportável que se manifesta uma vez por mês nas fêmeas púberes durante o período menstrual. Não, não dá para sair de casa nesses dias, no máximo sentar no sofá pra assistir um DVD. Na ocasião, uma bolsa de água quente é sempre bem vinda, assim como um remedinho carinhosamente apresentado com um copo d´água. Esta atenção será muito bem recebida por sua namorada/esposa, e com certeza isso contará pontos a seu favor.
Culote: espécie de calça de extremo mau-gosto, hoje já em desuso (felizmente); gordura localizada nas laterais externas superiores das coxas, abominadas por toda e qualquer mulher que se preze; o mesmo que “anca”. É para se livrar dele que elas fazem “quatro apoios”, “adutor” e “abdutor”. (Aproveitamos para dizer que um homem jamais deve ficar olhando uma mulher fazendo esses exercícios na academia. Caso contrário, o espécime será inevitavelemente taxado como “tarado” e, na melhor das hipóteses, “inconveniente”. Ou seja, será imediatamente descartado da lista de possível pretendente ou amigo).
Curvex: utensílio de maquiagem para realçar os cílios. Não confundir com alguma ferramenta ou objeto de engraxar sapatos sob pena de irritar profundamente uma mulher.

D

Day-after: é o famoso “dia-após”. É o dia em que você deve ligar, ser carinhoso e fofo, dizer que já está com saudades, e que a noite foi espetacular!
Dieta: é a melhor amiga da mulher, companheira inseparável de todas as refeições. De todas as horas, e todos os dias. Pode vir sob a forma de várias espécies: “da Lua”, “da Sopa”, “de South Beach”, “do Dr. Atkins” e por aí vai.
Dor: acredite numa mulher quando ela disser que está com dor, e leve-a já para um hospital! As mulheres têm enorme resistência a ela, então quando reclamam, é porque já não dá mais para agüentar.

E

Esqueleto: conjunto do sistema ósseo que dá sustenção e forma ao corpo humano. Também pode ser um adjetivo utilizado para caracterizar uma mulher magra demais. Esteja sempre ciente de que o sentido de “magra demais” significa”mais magra que sua namorada/esposa”. Vale a pena anotar que, a não ser ela se enquadre na categoria “esqueleto”, toda mulher ama o homem que detesta mulher-esqueleto e diz isso, entenderam?
Ex-: nunca diga esta palavra em voz alta perto da sua namorada/esposa. Nunca. Por mais que ela insista em saber do seu passado, acredite, é tudo da boca para fora, e ela nunca vai querer saber de outras mulheres enconstando em você, das que já encostaram em você ou que já quiseram encostar em você. Nunca mesmo.

Hálito: desculpem-nos os que têm o mau hálito como doença, mas nenhuma mulher suporta uma boca com cheiro de “almoço de ontem”, eca! O bom mesmo são os hálitos de hortelã, canela etc, que conseguimos com as pastas de dentes ou os Tridents da vida…
Higiene: medidas necessárias à boa apresentação e, claro, à saúde. Traduz-se como simples ato de manter-se limpo, assim como todos os seus pertences. Como o cabelo, o seu carro também deve estar limpo (por dentro e por fora). E isso para evitar que sua namorada/esposa se suje ao entrar ou sair do veículo, ou você vai querer que ela ande toda empoeirada (e, por conseqüência, mal humurada) por aí?
Homem: para alcançar o status de homem, não basta atingir uma determinada idade nem agregar uma certa quantia de pêlos no corpo. É tudo uma questão de maturidade. Há os caras de 50 que sempre serão garotos, e os de 20 que já podem ser considerados homens. Entenderam? Pois tratem de entender, pois isso faz TODA a diferença.

I

Ignorância: não relacionamos a ignorância com a falta de estudo, mas sim à pessoa que não interage com os acontecimentos ou com o mundo ao redor. Tudo bem que nós, mulheres, até fingimos de bobas em certos assuntos, mas não ignoramos nada! Ah, também costumamos classificar como “ignorante” aquele cara que não sabe como tratar uma mulher, ou seja, como uma princesa. Ou, à escolha, como uma rainha.

J

Jantar: refeição noturna. No entanto, pode atingir altos níveis de romantismo se preparado com muito carinho! De preferência com velinhas! É satisfação garantida se seu objetivo for conquistar uma mulher. Mas nada de comer demais ou oferecer refeições muito pesadas, pois se a digestão falhar… Pode esquecer daquela esticadinha no Motel!

K

(Alguém lembrou de algo relevante com a letra K? A gente não. Por favor, não hesite em contribuir.)

Kant: filósofo alemão que tratou dos limites da razão, inclusive a feminina. Enrolou duas noivas. Morreu solteiro. (Contribuição do Anderson)
Kierkegaard: filósofo dinamarquês que escreveu um livro chamado “O Diário de um Sedutor”. Enrolou uma noiva. Morreu solteiro. (Contribuição do Anderson)
KY – Dispensa maiores explicações, né rapazes? (Contribuição do André Gonçalves)

L

Lama: mistura asquerosa de água e terra, que deve sempre ficar bem longe dos nossos sapatinhos. Nunca espere que uma mulher desça do carro com o pé direto na lama, ou pior, atravesse uma poça de lama sem reclamar! A não ser que ela esteja usando bota de caminhada, claro!
Lua: é o astro (ok, Satélite) que mexe com o comportamento das marés e pasmem, das mulheres também, em geral. Com certeza nós a admiramos mais que os homens, principalmente se estiver na fase cheia. A Lua inspira o amor e faz reviravoltas nos relacionamentos.

M

Mandar: verbo transitivo direto, que dentre outros significados, tem o de “ordenar imperativamente como senhor ou superior”. Sim, meus caros, as mulheres adoram mandar, ou pelo menos achar que estão no comando da situação! Para não desgastar o relacionamento, às vezes coloque o rabinho entre as pernas, e deixe-a achar que está mandando… Não faça isso sempre, pois ninguém gosta de homem sem atitude!
Mão: as mulheres adoram carinhos nas mãos, e feitos com as mãos. Pode ser uma massagem, simples toques profundos e leves entre seus dedos, cafuné no cabelo, andar de mãos dadas…
Medo: terror, susto ou receio. A pior forma num relacionamento a dois é o medo de se envolver ou de assumir um compromisso. Nesses casos, vale repensar se a pessoa que está ao seu lado é mesmo especial, ou se você apenas se acostumou a ser um galinha, ou melhor, um franguinho assustado. Cresça e vire Homem, pô!
Melancolia: O que sentimos nos dias de TPM… Às vezes sentimos também nos dias de carência, querendo cafuné do namorado, colo de mãe, ser paparicadas. Não que seja doença, mas é um estado de espírito carente. Tem gente que faz de charminho também.Misticismo: Com certeza as mulheres são mais místicas do que os homens. Voltamos para a espiritualidade a fim de equilibrar mente e corpo sãos. Religiões, bênçãos, astrologia e para as mais curiosas até uma mesa de cartas para adivinhar o futuro são bem vindos.

N

Nada: esta é muito simples. Para uma mulher, NADA é TUDO. Isso mesmo, você não leu errado. Sendo assim, ao perceber sua namorada meio estranha, perguntar o que ela tem de errado, e ela te responder “Não é nada”, não se iluda, esta mulher está com TODOS os problemas e escaraminholas na cachola, e prepare-se, pois se insistir muito para que ela diga o que é, vai levar um D.R. nas fuças…
(D.R = discutir a relação)
Nariz: Aqui vale a regra geral da Higiene. Cabelinhos saindo para fora da narina cortam o tesão de qualquer uma! Existem uns aparelhinhos mais finos que uma caneta Bic que parecem ser ótimos e super práticos. Compre logo o seu (e não o empreste pra ninguém, faz favor)! Quanto aos beijinhos no nariz, vale a regrinha de trânsito: na dúvida, não ultrapasse. Ou seja, nem pense em dar uma de Cicarelli na Espanha pra cima do narizinho da sua mulher, a não ser que tenha certeza absoluta de que ela quer e gosta deste tipo de coisa.
Não: ao contrário do “Não sei”, o NÃO de uma mulher só tem um significado: NÃO! Portanto, nem adianta insistir, ou tentar convencer de todas as maneiras, pois quando uma mulher fala NÃO, é porque realmente o que você quer não tem a menor chance de acontecer naquele momento.
Não sei: Muitas vezes, quando uma mulher fala “Não sei…”, ela pode estar querendo dizer “Acho que sim…”. Ou seja, ela quer, mas está com vergonha de admitir com todas as letras. Mas a diferença entre o “Não sei…” e o “Não sei!”, é que desta vez ela quis dizer “Não, de jeito nenhum, tá doido?” Muita calma nesta hora, concentração, respiração, pois confundir um com o outro pode colocar tudo a perder!

O

Obrigado(a): assim como a gentileza e higiene, não custa quase nada agradecer quando oportuno, e toda mulher gosta de ter um homem educado, gentil, limpo e cheiroso ao seu lado.
Olhar: Muitos homens são tímidos ou têm medo de olhar nos olhos, para não deixarem transparecer seus sentimentos. Pois eu digo basta! Respire fundo e crie auto-confiança, e passe a encarar sua mulher nos olhos, com sinceridade e charme. Ela não vai resistir…
(Prestenção, olhar é totalmente diferente de encarar!).

P

Panaca: o famoso Palerma. Não tem atitude, se mostra um verdadeiro bocó e não tem opinião própria. Não seja um deles: leia livros interessantes, revistas, e procure se atualizar com o mundo ao seu redor. Quem sabe assim seu papo melhora?
Piada: ah, isso vocês sabem muito bem o é. Qual o homem que não curte uma piada bem cabeluda? Pois vamos te contar uma novidade: as mulheres odeiam piadas sobre elas mesmas, pornográficas demais, ou cheias de palavrões. Sendo assim, ao invés de ser visto como um cara engraçado, será mais conhecido como aquele, o do filme “carbonizado”…
Puta: é aquelazinha que te dá bola e te deixa babando em toda festinha. Está com os dias contados e nunca, nunquinha mesmo, ficará amiga da sua namorada.

Q

Quase: cuidado com ele. Se perguntar à sua namorada se ela já está pronta para sair, e ela te responder “Quase”, saiba que terá que aguardar, no mínimo, mais meia hora, pois é provável que ela nem tenha tomado banho ainda, e depois ainda tem de fazer a maquiagem, secar o cabelo, escolher qual roupa vestir, etc… Mas não vale atrasar por conta disso, homem que é homem tem que chegar antes e esperar!

R

Razão: nunca discuta com uma mulher se ela tem razão ou não, pois isso é totalmente irrelevante. O que importa é que a mulher é a SUA razão de existir.
Regata: são aquelas camisetas sem manga, ou seja, uma peça totalmente dispensável e altamente indesejável em qualquer guarda roupa masculino. Abrimos uma exceção para praia, piscina e churrascos informais, mas pense bem, ninguém é obrigado a suportar a visão dos pêlos das suas axilas.
Rímel: espécie de maquiagem para os cílios, também chamada de “máscara”. Sim, as mulheres passam esta tinta grossa e preta nos cílios para se embelezar. E não reclamem se elas demorarem a se aprontar para uma festa, pois aqueles olhos de tigresa não são assim à toa… 😉
Ronco: Ok, sabemos que as mulheres roncam às vezes, mas é bem baixinho e totalmente suportável, ao contrário dos homens, né??? Em todo caso, dizer a uma mulher que ela ronca é o equivalente a uma sentença de condenação à morte.
Roliça: é uma mulher de formas generosas. Mas como essa palavra lembra “rolha” não gostamos muito de ouví-la aplicada à nossa própria pessoa.
Rolo de macarrão: não serve apenas para abrir massa não, é uma ótima arma para aplicar na cabeça de homens assanhados. Melhor tirar da lista de casamento.
Romantismo: não está fora de moda não! Gostamos de homens que mandam flores e nos convidam para jantar à luz de velas, que querem conversar sobre nossos problemas, são pacientes e compreensivos. No fundo, o romantismo é o que faz uma relação durar, pois aproxima as pessoas e as tornam cúmplices, unidas pelo sentimento de tornar a vida do outro mais agradável.
Rosas: A maioria das mulheres gosta de flores… Se forem rosas vermelhas colombianas então… Nunca é demais levar um bouquet de vez em quando, uma florzinha do campo que catou na rua, um vasinho de violetas do supermercado, um bonzai, etc, etc…

S

Saia: branca, preta, colorida, jeans… de tamanhos variados, mini, longas, mides. Caem bem se as pernas forem mais grossinhas, e o bumbum arrebitado chama a atenção dos homens. Para as mais salientes é a peça mais fácil de tirar, ou não! Mas não vale é olhar pra outras mulheres de saia, e atenção: nunca, nunca mesmo, pegue na perna de uma mulher vestida de saia que não seja sua namorada, pois sua integridade física estará correndo sérios riscos, sem falar que poderá ser mal interpretado…
Salto alto: base dos sapatos com estatura de um à doze centímetros dependendo do tamanho da mulher (às vezes passa disso!). Algumas preferem o salto plataforma, que adere a toda a sola do sapato. Quase toda mulher curte andar de salto, então, se ela ficar mais alta que você, paciência, e curta ter um mulherão ao seu lado!
Sandálias: Sei que temos os pezinhos mais lindos do mundo, adoramos massagens nos pés, adoramos ser elogiadas, pela unha “megalo” bem feita e que temos um super bom gosto pra sandálias de salto. Mas, por favor, não se empolguem porque estamos com os pezinhos semi nus e cismem de fazer massagem depois de uma balada… é super desconfortável… o pé tem estar muito limpinho…. Quando estamos com as nossas sandalinhas… queremos só elogios o tempo todo e não meta a mão insistindo até a morte… É, literalmente, um saco!!!!!
Sentar: Como assim? Vocês homens, acham mesmo, que namorar é sinônimo de arrumar logo um banquinho e sentar a bunda lá com sua namorada, enquanto todas as outras pessoas dançam loucamente? Ninguém merece… Será que você consegue pensar só um pouquinho na sua linda??? Mas, se você não souber dançar, não inventa… Pelo menos balançar o corpo você sabe, né… Então, só fica no balanço da redinha… É tão fácil…Você consegue!

Sexo: ok, todo homem é um maníaco sexual em potencial, que pensa em sexo em todos os 60 minutos de cada hora das 24 do dia… As mulheres bem resolvidas também gostam muito de séquiço, mas convenhamos, não é só o que importa. Nessas horas, vale também ser atencioso, gentil, cavalheiro… Virar para o canto e roncar após? Nem pensar! E trate de se concentrar, pois nós sempre estamos prontas para um repeteco!
Sorvetes: Meus caros amigos do sexo masculino, mulher adora dar uma lambidinha disfarçada em um sorvete…..Hummm … é bom demais…. Mas, tem que ser disfarçado porque vocês adoram nos deixar constrangidas, dando aquela olhada, alguns chegam a falar: “Bela chupada” … que horror… Nunca, nunquinha faça isso, animal…

T

Tapa: na cara não vale, é baixaria! Mas um tapinha de amor não dói… Mas muita calma nesta hora: nem é toda mulher que gosta, meu caro, então não se empolgue demais. Converse com sua musa sobre suas preferências, sobre as dela, e aí a satisfação é garantida (ou não entre mais neste blog!).
Tarado: o famoso maníaco sexual. Mal você o beija, o cara já vira um polvo e arranja mão e braço em tudo quanto é lugar do seu corpo. Sinceramente, caro leitor, mulher nenhuma gosta disso, assim, de cara. A não ser que seja umazinha da vida, ou esteja tão trêbada que nem saiba o que está fazendo. Se você gostar da menina, segure seus instintos um pouco e dê a ela o tempo necessário para se sentir à vontade com você. Mas não seja “santinho” demais, pois corre o risco de ela pensar que você não está interessado!
Tesão: uma mulher neste estado pode até fazer tudo o que você quiser, bebê, mas tente se segurar o máximo que puder! Muitas vezes só queremos sentir, provocar… E se você ficar tentando ir direto aos finalmente pode ser fatal para o clima!
TPM (Tensão pré-menstrual): essas vocês conhecem de cor e salteado, não é? Mulheres temperamentais, á beira de um ataque de nervos… Peraí, não é bem assim… Existem muitas outras peculiaridades… Mas isso é papo para um texto inteiro! (Que prometemos, virá dar o ar da graça neste espaço muito em breve!) Portanto, curiosos de plantão… Aguardem!
Trabalho: adoramos homens trabalhadores e honestos, claro. Mas por favor, falar e pensar só em trabalho só empobrece a relação, sem contar que é falta de delicadeza e semancol sentar com sua musa inspiradora num restaurante e só falar de trabalho o tempo todo…

Z

Zacarias: você pode até ser engraçado, aliás, adoramos quem nos faça rir, mas nunca você será tão peça-rara como ele! Please, não tente imitá-lo, pois correrá o risco de se tornar igual ao cara do verbete abaixo…
Zé: Zé Mané, Zé Ruela, e similares… Sentimos muito, mas nestes casos está osso! Se você é um Zé, vale a máxima da musiquinha do “Tianastácia“: se um cara nasce mané, cresce mané, e morre mané! Sai dessa, só depende de você, amigo… Se seguir os verbetes do nosso “Pequeno Dicionário da Feminilidade para Rapazes Desavisados”, acreditamos que ainda pode haver uma luz no fim do túnel para você…
Zum-zum-zum: este é só pra descontrair! 😀

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Esperamos que tenham gostado do “Dicionário”, e por favor, ponham-no em prática, e façam bom proveito!

Beijos,

Ana, Bela, Dô e Lú – Mineiras, Uai!

Ps.: O presente “Dicionário” foi publicado em partes, nos textos de 29/01, 07/02, 05/03 e 01/04 de 2007.