Você é capaz de sair do conforto próprio, do abrigo de seu lar pra este dilúvio que recai sobre nossas cabeças todo santo dezembro e janeiro em BH, para fazer algo pelos outros, menos afortunados?
As pessoas pensam que são elas é que devem ser ajudadas… “Tenho que pagar IPVA, IPTU, IR…” – “Presentes de Natal, gastos em casa…”

Mas e quanto àquelas pessoas que, não só no Natal, mas o ano inteirinho não têm roupas para vestir, sapato pra calçar, e o que é pior, COMIDA!?

Os noticiários não param de exibir matérias sobre a CIDADANIA que se aflora no Natal… Mas e a CIDADANIA que devemos exercer durante todos os dias das nossas vidas? E os impostos que pagamos sem contestar, e pagamos pelos erros, sonegações e tudo o mais que alguns poucos – os mesmos poucos que detêm a maior parte do PIB – cometem?

Enfim, nada justifica a falta de educação, de solidariedade, de respeito… Tudo bem que o “governo” é culpado de ter gente passando fome, necessidades, etc… Mas pôxa, culpar ao governo é culpar a nós mesmos! E SIM, NÓS SOMOS OS CULPADOS SIM! Não somos NÓS que elegemos nosso próprio “governo”? Esta não é uma “democracia”?

Mas deixando de lado as convicções polítcas… Fiquei sabendo de uma iniciativa muito legal dos Correios.

Lembra quando você era criança e escrevia cartinhas pro Papai Noel, dizendo o quanto você foi bonzinho o ano inteiro, e pedindo uma lista de presentes???

Pois é, tem gente que realmente ENVIA as cartas, endereçadas pro Pólo Norte, ou pro “céu”!

Outra ação de caráter social que envolve os carteiros e que tem tido grande receptividade, sobretudo por parte da imprensa, é o Projeto Papai Noel nos Correios. Este trabalho consiste no recebimento de todas as cartas enviadas ao Papai Noel, em sua maioria, com o endereço do Pólo Norte ou do Céu, no período natalino (cerca de 60 mil cartas) e que são examinadas, uma a uma, por equipes de empregados e de voluntários da sociedade.

O Correio pega estas cartas e manda todas pra uma central – aqui em BH acho que fica na Av. Paraná, não sei se a agência central da Afonso Pena tem isso tb – que ficam à disposição de quem queira ajudar, como voluntário: empresas, particulares, poder público, etc.

Quando é possível atender ao pedido, confirma-se a entrega, procurando-se atender aos pedidos de necessidades mais urgentes e de situações de maior carência. Quando não é possível o atendimento, envia-se uma mensagem confirmando o recebimento da cartinha, com palavras de carinho e de incentivo para a criança a continuar numa atitude construtiva e no caminho do bem.

Você se encarrega de comprar os presentes, e o Correio se encarrega de entregá-los.

Os presentes são entregues por carteiros ou outros empregados dos Correios em regiões carentes nos grandes centros urbanos com grande visibilidade da instituição Correios, na maioria dos casos, com os carteiros vestidos de Papai Noel.

Meu irmão e a namorada ficaram sabendo da iniciativa e foram lá na Av. Paraná esta semana para participar como voluntários. Voltaram com 05 cartinhas e os respectivos presentes já comprados. Falaram que tinha carta pedindo material escolar, roupinha, cesta básica, caixa de bombons, etc… Mas também tinham umas pedindo Note Book, Palm Top, iPod, PlayStation2, etc, etc… Aí já é brincadeira…

Mas, enfim, achei uma coisa simples e legal, às vezes com menos de R$ 10,00 você vai fazer um Natal inesquecível pra uma criança…

Foto by Anne Geddes, claro…

Abraços a todos

Ana Letícia.

H: – A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.

MH: – Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.

H: – Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

MH: – Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.

H: – Não começa, Maria Helena, não começa.

MH: – Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.

H: – Sério?

MH: – Preciso de sexo, Horácio.

H: – Mas hoje é segunda, Maria Helena…

MH: – Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.

H: – Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

MH: – Quero ser penetrada, quero gozar.

H: -O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.

MH: – Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.

H: – Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses
anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.

MH: – Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.

H: – Maria Helenaaaa………

MH: – E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

H: – Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?

MH: – Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

H: – É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

MH: – Que porcaria?

H: – O sexo, Maria Helena, o sexo.

MH: – Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

H: – Não estou interessado.

MH: – Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.

H: – Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.

MH: – A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!

H: – Com alho.

MH: – Faça-me o favor, Horácio!

H: – Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já…

MH: – Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?

H: – Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.

MH: – Ah, não? Quem decidiu isso?

H: – Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.

MH: – Prefiro envelhecer com orgasmos.

H: – O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

MH: – E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola!

H: – Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?

MH: – Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

H: – Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.

MH: – Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?

H: – Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

MH: – Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.

H: – Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso. Vira o foco do abajur para cá… assim…

MH: – Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

H: – O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

MH: -Sei.

H: – Veículos excipientes: celulose microcristalina…

MH: – Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

H: – Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

MH: – Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.

H: – Cros… camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Recuso-me a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.

MH: – Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

H: – Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.

MH: – Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

H: – Absurdo, absurdo.

MH: – Que mais, que mais, Horácio?

H: – Dióxido de titânio.

MH: – Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

H: – índigo carmim…

MH: – índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

H: – Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

MH: – E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?

H: – Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?

MH: – Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

H: – Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

MH: – Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

H: – Presta atenção. “O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue.” Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.

MH: – Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.

H: – Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

MH: – Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

H: – Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

MH: – Lê, lê, lê, lê aí. ….Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.

H: – Vou ler. “Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos..”

MH: – Não?

H: – Não, Maria Helena. Ele apenas “aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual…” – veja bem, Maria Helena, veja bem – “… a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?”. Ouviu isso? Degradação, Maria
Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..

MH: – Degradante é pau mole.

H: – Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.

MH: – Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.

H: – Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.

MH: – Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o “Hava Naguila’; que passa.

H: – Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?

MH: – Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

H: – Enjôos. Ó céus. Enjôos…

MH: – Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.

H: – Vamos ver o que mais… hum… dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.

MH: – Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

H: – É brincadeira… É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

MH: – Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

H: – Como se você não arrotasse, Maria Helena.

MH: – Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.

H: – Como você é simplória, Maria Helena, como você é… menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.

MH: – Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.

H: – Como, “pula os efeitos colaterais”? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

MH: – Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.

H: – Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?

MH: – Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: “Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara…”

H: – Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.

MH: – Vou dedicar a você.

H: – Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.

MH: – Um pateta com voz de pato. Perfeito.

H: – Ridículo. Absurdo. Idiota.

MH: – Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.

H: – Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

H: – Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

MH: – Já percebi.

H: – Hum. Ouve só; diarréia!

MH: – Quê?

H: – É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.

MH: – Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

H: – A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?

MH: – Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.

H: – Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.

MH: – Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?

H: – Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?

MH: – Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.

H: – Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.

MH: – Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso… E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d’água ia ser idiota demais, até prum cara como você.

H: – Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água

MH: – Quanto tempo isso aí demora pra bater?

H: – Isso aí o quê?

MH: – A pílula, Horácio, a píluIa.

H: – E eu sei lá?

MH: – Vê na bula, Horácio.

H: – Hum… tá aqui: 30 minutos.

MH: – Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

SÃO MALAQUIAS, QUE FOI BISPO E PROFETA, TINHA RAZAO AO DIZER: O MUNDO ESTÁ POR ACABAR.

SÃO MALAQUIAS, QUE FOI BISPO E PROFETA, TINHA RAZAO AO DIZER: O MUNDO ESTÁ POR ACABAR.

Na última sexta, meu cachorro Bruce, mistura de “cooker” com “Weimaraner” morreu. Tinha o tamanho e o latido forte do Weimaraner e era bobo como um cooker.

13 anos! 13 anos no calendário dos humanos, mas dos cachorros não sei…
13 anos de brincadeiras, lambidas, pega-pega, vigilância atenta, latido forte, mas no fundo, manso.
Nenhum ladrão ousou entrar no quintal ou na casa enquanto ele era o rei. No dois últimos anos, o Bruce ganhou dois companheiros: o Tuco (da “Grande Família”) um poodle branco, esperto demais, inteligente e educado, mas não sabia se era também um rato, um tamanduá ou um homem, só faltava falar; depois o Xuco (escolhido a dedo), um poodle preto, levado demais, apronta muito e acha que é o rei da rua dando voltinhas quando se abre o portão… vê se pode…
No início o Bruce deu umas entranhadas, claro seu terreno foi dividido… mas depois um amor, mas esses poodles não deixam de ser os donos do pedaço… eta baixinhos envocados…

Saudades do Tuco que já se foi e agora do Bruce… Bons momentos… Não precisa ter ninguém em casa, mas eles estavam ali… realmente o cão é o melhor amigo do homem…

Na última sexta, meu cachorro Bruce, mistura de “cooker” com “Weimaraner” morreu. Tinha o tamanho e o latido forte do Weimaraner e era bobo como um cooker.

13 anos! 13 anos no calendário dos humanos, mas dos cachorros não sei…
13 anos de brincadeiras, lambidas, pega-pega, vigilância atenta, latido forte, mas no fundo, manso.
Nenhum ladrão ousou entrar no quintal ou na casa enquanto ele era o rei. No dois últimos anos, o Bruce ganhou dois companheiros: o Tuco (da “Grande Família”) um poodle branco, esperto demais, inteligente e educado, mas não sabia se era também um rato, um tamanduá ou um homem, só faltava falar; depois o Xuco (escolhido a dedo), um poodle preto, levado demais, apronta muito e acha que é o rei da rua dando voltinhas quando se abre o portão… vê se pode…
No início o Bruce deu umas entranhadas, claro seu terreno foi dividido… mas depois um amor, mas esses poodles não deixam de ser os donos do pedaço… eta baixinhos envocados…

Saudades do Tuco que já se foi e agora do Bruce… Bons momentos… Não precisa ter ninguém em casa, mas eles estavam ali… realmente o cão é o melhor amigo do homem…

Na última sexta, meu cachorro Bruce, mistura de “cooker” com “Weimaraner” morreu. Tinha o tamanho e o latido forte do Weimaraner e era bobo como um cooker.

13 anos! 13 anos no calendário dos humanos, mas dos cachorros não sei…
13 anos de brincadeiras, lambidas, pega-pega, vigilância atenta, latido forte, mas no fundo, manso.
Nenhum ladrão ousou entrar no quintal ou na casa enquanto ele era o rei. No dois últimos anos, o Bruce ganhou dois companheiros: o Tuco (da “Grande Família”) um poodle branco, esperto demais, inteligente e educado, mas não sabia se era também um rato, um tamanduá ou um homem, só faltava falar; depois o Xuco (escolhido a dedo), um poodle preto, levado demais, apronta muito e acha que é o rei da rua dando voltinhas quando se abre o portão… vê se pode…
No início o Bruce deu umas entranhadas, claro seu terreno foi dividido… mas depois um amor, mas esses poodles não deixam de ser os donos do pedaço… eta baixinhos envocados…

Saudades do Tuco que já se foi e agora do Bruce… Bons momentos… Não precisa ter ninguém em casa, mas eles estavam ali… realmente o cão é o melhor amigo do homem…