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fev11

Praia de Mineiro

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Que praia de mineiro é buteco, todo mundo já sabe. Mas aqui na “capitar“, os shoppings representam uma boa opção de lazer, já que oferecem segurança, estacionamento, restaurantes de todos os níveis, preços e gostos, boates, e claro, as lojas, pra fazer a alegria da mulherada…

Eu, como toda mulher, e mineira, adoro um shoppingzinho. Mas tem umas coisas que simplesmente me tiram do sério:

  • Procurar vagas no estacionamento: tem coisa mais chata? Você quase se sufoca de tanta poluição e calor, e sempre tem um espertinho que entra na vaga que você está esperando há horas…
  • Família que vai junta: já viu? A tia, o papagaio, o avô, os pais, filhinhos e primos, e anda todo mundo lado a lado, ocupando o corredor do shopping inteiro, e nem olha as vitrines, só conversa e anda a 0,001 km/h…
  • Pirralhada na praça de alimentação: é impressionante, eles ocupam todas as mesas, não consomem nada, no máximo uma batata pequena do Bob’s para dividir por 10 pessoas, e te impedem de almoçar sentada…
  • Pirralhada no cinema: outro dia quase fiquei cega com uma duplinha que se sentou na minha frente e tirou mais de 152 fotografias dentro do cinema, com flash na câmera… E os celulares? Eles não põem no silencioso de jeito nenhum! E o conversê, e as pipocas… Aff!
  • Crianças: não é que eu não goste de crianças, mas não há coisa mais irritante que criança fazendo pirraça em shopping, ou correndo e trombando na sua perna…
  • Gente sem noção que entra na sua frente quando você está vendo uma vitrine: será que a pessoa pensa que é filha de vidraceiro? Ou que vestiu a capa da invisibilidade do Harry Potter? Ou será que não me viu? Alôôôu, estou aqui vendo a vitrine, minha filha!
  • Quando me puxam para ver uma vitrine que não quero: isso é o ó! Você doida pra ver aquela loja linda de morrer, cheia de roupas modernas e com promoções imperdíveis, e a pessoa te obriga a ficar vendo vitrine de colchão ou de loja de brinquedo…
  • Quando me puxam para eu não ver uma vitrine que eu quero: isso é péssimo também. Até parece que não sabem que uma mulher precisa de tempo para apreciar todos os preços e promoções, olhar as roupas e os detalhes das estampas, ou então aquele sapatinho lindo que você precisa ter… Crueldade das boas!
  • Vendedor chato e sem noção: este é o tipo mais abundante e chato. Tenta te convencer de todas as formas que aquela calça horrorosa e brega ficou m.a.r.a.v.i.l.h.o.s.a em você! O cara está vendo que, além de feia, não te vestiu bem, ficou comprida demais, larga na cintura, apertada na barriga…
  • Vendedor indiferente: pra ele, não importa se você é mendiga ou a rainha da Inglaterra. Simplesmente, ele te ignora, você pede e implora para ser atendida, vai até nas plateleiras e começa a fuçar, e a pessoa nem dá idéia. Não quer é vender mesmo… vai entender?
  • Fila de banheiro: parece que a mulherada não percebe que está num shopping, e faz as piores grosserias nos banheiros. Gente, número 1 é coisa rápida, pelamordeDeus! Tem mais 50 pessoas na fila aqui fora!!!
  • Pagar estacionamento: acho o fim da picada quando você acabou de comprar o shopping inteiro e ainda tem que pagar a droga do estacionamento. Devia ter uma lei contra isso, sério mesmo.
  • Cancela estragada: essa daí tira qualquer um do sério. Você já gastou o que tinha e o que não tinha, e nem na hora de ir embora, dá sorte: a cancela nem dá idéia de sua existência… Haja paciência para comprovar pro guardinha que você já pagou o estacionamento (sob protestos, claro) e que a droga da cancela é que não quer aceitar isso…

Ana.

dez27

(Im) Previsões para 2007

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Alexandre Vaz, do Uai, trouxe aos leitores uma previsão um tanto quanto otimista para o ano de 2007:

O ano de 2007 começa com uma boa notícia para as pessoas. Júpiter, o planeta regente do ano, traz um período de expansão, prosperidade, fé, justiça e religiosidade às pessoas. Boas influências para os profissionais das áreas de Justiça, turismo, esportes e comércio e para os nascidos sob os signos de Sagitário, Câncer e Peixes.

Mas, se você não está encaixado em nenhuma das categorias acima, não esquente a cabeça. A astrologia garante que as vibrações positivas de Júpiter vão beneficiar todas as pessoas.

Ok ok, eu já me encaixei nas duas categorias acima… quer dizer então que o meu ano promete, heim? Rsrsrsrs… 😉

Mas se você não é foda como eu, não desanime (ainda). De acordo com as previsões de Sônia Scott, trazida pelo jornalista no texto em referência, haverá coisa boa pra todo mundo ano que vem, dá uma lida lá. Mas enquanto essas coisas boas todas não acontecem, um pouquinho de “pé-no-chãosismo” (ou mal-humor crônico de fim-de-ano) não faz mal a ninguém, certo?

Vejamos então as minhas previsões (hã-hã) para todos os signos em 2007:

Áries: Você reencontrará velhos conhecidos durante o ano todo. Poderá até achar que algo mais profundo irá rolar, mas não se engane: as pessoas não mudam, todos continuarão sendo os mesmos pés-no-saco de sempre. Fuja enquanto pode!

Touro: muitas coisas inesperadas acontecerão na sua vida, quer você goste, quer não. Fazer o quê? Vc tem que conviver com isso e pronto! Os problemas familiares não acabarão, não se engane, pois a tendência é só piorar, todos sabem disso…

Gêmeos: Não se engane, sua vida este ano será estudar, estudar e estudar. Sem querer te desanimar, mas já desanimando, Plutão, que vem te influenciando desde 1996, nem planeta é mais. Ou seja, seu ano vai ser uma merda. Ou não.

Câncer: Tente não ser tão mal-humorado como é normalmente, você terá que lidar com muito stress e situações inesperadas (afinal, a vida não é previsível) em 2007, ainda que Júpiter, o planeta regente do ano, esteja do seu lado. Acredite: ele é só um planeta e não vai mudar seu jeito mala de ser por causa disso.

Leão: Lembra que desde 2005 você vem tentando se organizar? Esqueça. Em 2007 você vai cair na real e ver que isto é impossível! O jeito vai ser apelar para a criatividade: vender bijoux na feira, pintar quadros, fazer malabares nos sinais… Quer que eu te indique o que fazer? Aí já é com você, meu amigo, ta pensando que eu sou o quê? Se vira!

Virgem: você é chato e sistemático por natureza. E isto não mudará em 2007. Ponto. Cuidado com seu Inferno Astral, época do ano em que fica particularmente mais insuportável. (Dica para os familiares e companheiros: fujam enquanto podem, geralmente o Inferno Astral se inicia 1 mês antes do dia do aniversário e só termina 1 mês após.

Libra: Aproveite que você terá mais vontade nos meses de janeiro a dezembro para mudar seu jeito e mude, pois ninguém suporta mais suas chatices. Viaje bastante também, para dar uma folga à patroa e à família.

Escorpião: Este é um ano de grandes transformações para os escorpianos, pois passarão por uma profunda metamorfose em que virarão borboletas. (Ai que meigo!) Mas daquelas beeeeeem egoístas e com mania de mandar nas outras pobres companheiras de panapaná.

Sagitário: Você é espirituoso, bem-humorado mas… está sempre duro… o que continuará em 2007. Sorry. Em fevereiro poderá até ganhar algum dinheirinho a mais, mas não se anime tanto, pois logo, logo o gastará, como de costume.

Capricórnio: Em 2007, os capricornianos podem descobrir que o mundo não está contra eles. Ou não. Provavelmente continuarão sendo teimosos e cabeças-duras, como sempre. Você terá saúde, mas poderá ficar gripado.

Aquário: Otimista de plantão, você acha que todas as soluções para todos os seus problemas aparecerão em 2007. Pare de pensar que tudo só pode ser feito do seu jeito e escute os outros. A vida a dois terá altos e baixos, assim como a vida social, amigos novos chegando e velhos saindo. Assim como sempre foi a sua vida, desde quando você nasceu.

Peixes: Você tem até vontade de ser menos lerdo, e de viajar menos na maionese, mas isso é tão difícil! A probabilidade de isto ocorrer em 2007 é de 1 para 187.456.780.007.545.000.

Ana.

Obs: As (im) previsões acima são fictícias e não foram baseadas em qualquer estudo científico ou sequer conhecimento profundo em astrologia, portanto, qualquer semelhança com a sua vida ou com o desenrolar do ano de 2007 TERÁ SIDO mera coincidência. Juro!

nov28

Meus queridos e velhos diários

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Ontem aconteceu uma coisa muito peculiar comigo. Arrumando o meu armário (o que por si só já é uma coisa peculiar, mas esse texto não é sobre isso) eu reencontrei uma pilha enorme de agendas e de cadernos antigos de anotações, nos quais eu escrevia algumas observações sobre o dia a dia, relatava acontecimentos marcantes, idéias interessantes que surgiam do nada, fazia listas de afazeres e, claro, também registrava algumas confidências. E isso desde 1995, quando eu ainda conseguia contar a minha idade usando as duas mãos e um único pé!

Mantive esse hábito por longos anos (OK, confesso, faço isso até hoje, mesmo achando arcaico anotar coisas em pedaços de papel) e reler esses “diários” antigos sempre me marca pelas emoções que isso me desperta. Às vezes nem me lembro mais do acontecimento que motivou determinada anotação, ou sequer tenho uma vaga lembrança dos personagens de algum evento, mas na maioria das vezes os meus cadernos são hilários! Como estou boazinha hoje, resolvi compartilhar com vocês algumas das observações que me divertiram ontem.

14 de novembro de 1994
Hoje o M. me pegou brincando de barbie no quarto da minha irmã. Será que ele reparou que eu estava brincado mesmo? Disfarcei fingindo que estava só colocando uma roupinha na Cremilda para a minha irmã, mas eu tive que emprestar a MINHA barbie pra ela, o que eu ODEIO. Chato, chato, chato.

Ainda brincava de boneca mas já tinha interesse no sexo oposto. Acho que era normal, as meninas de hoje é que são precoces demais. No entanto, parece que eu estava mais preocupada com a boneca do que com o menino. Mas para o ato cruel de batizar a boneca de “Cremilda” eu não tenho desculpas

25 de fevereiro de 1995
Encontrei com o M. hoje. Ele me deu um ursinho de pelúcia (na verdade dois, porque é uma mãe panda abraçando um filhote). Pena que eu odeio esses bonecos feiosos, não servem pra nada. Vimos “Cemitério Maldito” e até que foi legal. Acho que pode até dar certo porque ele não gosta de futebol e nem arrotou depois de beber Coca-Cola.

Será que essa era a idéia que eu fazia do homem ideal? Mas eu deveria estar enganada, porque definitivamente NÃO deu certo. E eu não gostava de ursinho de pelúcia porque não ia combinar nem um pouco com meu morcego tamanho real pregado na parede do quarto (e que fazia barulho de morcego de verdade!).

05 de Abril de 1997
A partir de hoje quero começar a fazer tudo diferente. Quero ser uma nova pessoa, aquela que eu deveria ser há muito tempo. Já deveria te percebido o quanto me desviei do meu caminho!

Credo, o que eu será que eu tinha feito? Fiquei até com medo e preocupada, mas não consegui lembrar de nada específico…

12 Setembro de 1998
Saiba ter calma para decidir. Hesitar é normal. Só encontramos as respostas quando não estamos mais aqui. Agora o que vale é cumprir o seu plano, e na hora certa procurar ajuda.

Parece mensagem psicografada, mas também não lembro de ter mexido com isso em algum momento da minha vida.

16 de Abril de 1999
O fim de semana na Suissa (sic) foi legal, mas ultimamente não ando com ânimo pra essas coisas. Só fico pensando na hora de voltar pro Brasil. Será que vai ser estranho? Recebi carta da Ana hoje. Parece que ela está se divertindo na faculdade. Na verdade, todo mundo está se divertindo, só eu é que fico em casa esperando alguém escrever pra mim, o que, meu amigo, não acontece todo dia. Peguei o carteiro entregando as cartas e ele parece o Ed Harris.

Depois disso aprendi que Suíça em português é com ç. E se eu soubesse como hoje eu sinto saudade de lá, acho que teria aproveitado mais. E essa Ana que estou falando aí é a mesma do blog, viu Anita? Tenho todas as cartas que você me enviou nesse ano guardadinhas! Agora, me dirigir ao caderno como “meu amigo” é inédito! Quanto ao carteiro, ele era mesmo a cara do ator americano Ed Harris, disso eu lembro!

27 de outubro de 2000
Minhas promessas pro ano que vem são:
1) emagrecer 3 quilos
2) arrumar meu quarto (sem enfiar a bagunça toda no armário)
3) passar hidratante todo dia
4) marcar dentista
5) anotar os cheques emitidos (fazer talão!!!)
6) aprender a tocar violão
7) beber no mínimo dois litros de água por dia

Acho que vou repetir essas promessas esse ano. Até hoje a única coisa que eu fiz foi ir ao dentista!

Bela
nov28

Meus queridos e velhos diários

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Ontem aconteceu uma coisa muito peculiar comigo. Arrumando o meu armário (o que por si só já é uma coisa peculiar, mas esse texto não é sobre isso) eu reencontrei uma pilha enorme de agendas e de cadernos antigos de anotações, nos quais eu escrevia algumas observações sobre o dia a dia, relatava acontecimentos marcantes, idéias interessantes que surgiam do nada, fazia listas de afazeres e, claro, também registrava algumas confidências. E isso desde 1995, quando eu ainda conseguia contar a minha idade usando as duas mãos e um único pé!

Mantive esse hábito por longos anos (OK, confesso, faço isso até hoje, mesmo achando arcaico anotar coisas em pedaços de papel) e reler esses “diários” antigos sempre me marca pelas emoções que isso me desperta. Às vezes nem me lembro mais do acontecimento que motivou determinada anotação, ou sequer tenho uma vaga lembrança dos personagens de algum evento, mas na maioria das vezes os meus cadernos são hilários! Como estou boazinha hoje, resolvi compartilhar com vocês algumas das observações que me divertiram ontem.

14 de novembro de 1994
Hoje o M. me pegou brincando de barbie no quarto da minha irmã. Será que ele reparou que eu estava brincado mesmo? Disfarcei fingindo que estava só colocando uma roupinha na Cremilda para a minha irmã, mas eu tive que emprestar a MINHA barbie pra ela, o que eu ODEIO. Chato, chato, chato.

Ainda brincava de boneca mas já tinha interesse no sexo oposto. Acho que era normal, as meninas de hoje é que são precoces demais. No entanto, parece que eu estava mais preocupada com a boneca do que com o menino. Mas para o ato cruel de batizar a boneca de “Cremilda” eu não tenho desculpas

25 de fevereiro de 1995
Encontrei com o M. hoje. Ele me deu um ursinho de pelúcia (na verdade dois, porque é uma mãe panda abraçando um filhote). Pena que eu odeio esses bonecos feiosos, não servem pra nada. Vimos “Cemitério Maldito” e até que foi legal. Acho que pode até dar certo porque ele não gosta de futebol e nem arrotou depois de beber Coca-Cola.

Será que essa era a idéia que eu fazia do homem ideal? Mas eu deveria estar enganada, porque definitivamente NÃO deu certo. E eu não gostava de ursinho de pelúcia porque não ia combinar nem um pouco com meu morcego tamanho real pregado na parede do quarto (e que fazia barulho de morcego de verdade!).

05 de Abril de 1997
A partir de hoje quero começar a fazer tudo diferente. Quero ser uma nova pessoa, aquela que eu deveria ser há muito tempo. Já deveria te percebido o quanto me desviei do meu caminho!

Credo, o que eu será que eu tinha feito? Fiquei até com medo e preocupada, mas não consegui lembrar de nada específico…

12 Setembro de 1998
Saiba ter calma para decidir. Hesitar é normal. Só encontramos as respostas quando não estamos mais aqui. Agora o que vale é cumprir o seu plano, e na hora certa procurar ajuda.

Parece mensagem psicografada, mas também não lembro de ter mexido com isso em algum momento da minha vida.

16 de Abril de 1999
O fim de semana na Suissa (sic) foi legal, mas ultimamente não ando com ânimo pra essas coisas. Só fico pensando na hora de voltar pro Brasil. Será que vai ser estranho? Recebi carta da Ana hoje. Parece que ela está se divertindo na faculdade. Na verdade, todo mundo está se divertindo, só eu é que fico em casa esperando alguém escrever pra mim, o que, meu amigo, não acontece todo dia. Peguei o carteiro entregando as cartas e ele parece o Ed Harris.

Depois disso aprendi que Suíça em português é com ç. E se eu soubesse como hoje eu sinto saudade de lá, acho que teria aproveitado mais. E essa Ana que estou falando aí é a mesma do blog, viu Anita? Tenho todas as cartas que você me enviou nesse ano guardadinhas! Agora, me dirigir ao caderno como “meu amigo” é inédito! Quanto ao carteiro, ele era mesmo a cara do ator americano Ed Harris, disso eu lembro!

27 de outubro de 2000
Minhas promessas pro ano que vem são:
1) emagrecer 3 quilos
2) arrumar meu quarto (sem enfiar a bagunça toda no armário)
3) passar hidratante todo dia
4) marcar dentista
5) anotar os cheques emitidos (fazer talão!!!)
6) aprender a tocar violão
7) beber no mínimo dois litros de água por dia

Acho que vou repetir essas promessas esse ano. Até hoje a única coisa que eu fiz foi ir ao dentista!

Bela
jan16

História dos Pintos

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Meus caros leitores,

Não se espantem! A história que vou lhes contar é a história dos PINTOS. Sim, dos pintos! Vocês não leram errado não, mentes poluídas! Estou falando dos pintos, daqueles pequenos, arredondados e amarelos… Até agora estão pensando besteira? Ok, vocês venceram, vou abrir o jogo! Pintinhos de galinha, que nascem do ovo, e fazem piu-piu…

E já vou avisando… Não me assustarei caso uns de vocês se se lembrem de casos parecidos, de um tio de um amigo da prima da sua vizinha… Mas não hesitem em compartilhar conosco suas experiências, utilizando nossos comentários!

Ok, ok, sem mais enrolação, vamos ao que interessa!
Meus irmãos, Ângelo e Léo, quando eram crianças peraltas, ganharam 02 pintinhos (filhotes de galinha, gente, por favor!) numa feira de filhotes de animais, que todo ano acontecia no estacionamento do BH Shopping. (Isto naquela época, em que ainda fazíamos fila pra assistir “E.T” ou “Os Trapalhões no Rabo do Cometa” nos já extintos Center 01 ou Center 02…)

O ponto alto da tal feira para nós, crianças da década de 80, era exatamente o final – quando eram distribuídos os tais pintinhos – motivo pelo qual meus irmãos sempre passavam correndo pelo labirinto de stands da feira sem ver nada só pra pegar o “melhor pintinho”! (Nossa, meus pais passavam cada vergonha tendo de se desculpar ás vítimas que eles derrubavam no chão pelo caminho…)
Pois de tanto escolher, eis que chegamos em casa com os amigos Adolpho e Wellington, que piavam sem parar! Já chegaram com toda a pose, ganhando um “apartamento” próprio para pintos: uma caixa grande de papelão que minha mãe elaborou junto com Ângelo e Léo, andares, escadas, quartos, banheiro, etc, só para que Wellington e Adolpho se sentirem bem confortáveis. E não é que os dois só iam dormir depois que mamãe se despedia deles?

Até que o tempo passa, o tempo voa… E Adolpho e Wellington começam a querer explorar a região além muro de papelão – a nossa sala e os sofás brancos de mamãe. Já eram dois franguinhos simpáticos, brancos (suas penas antes eram amarelas), mas os meninos se recusavam a doá-los para nossa tia Ziláh, que até hoje tem um galinheiro no quintal de sua casa, no Nova Floresta. No entanto, a situação meio que fugiu do controle, e após muita conversa e negociação, a mudança de Adolpho e Wellington para a casa de Tia Ziláh se concretizou num sábado, com um almoço bem farto na casa dela, festinha de despedida para os franguinhos e uma ou outra cara fechada por parte de meus irmãos.

Um belo dia, tia Ziláh liga:
– Tenho um anúnio a fazer, não sei se vocês vão gostar muito…
– Ai meu Deus do céu! Adolpho e Wellington morreram, tia Ziláh? Perguntou minha mãe, já entrando em desespero.
– Não, não! hihihihihi É que não é Adolpho e Wellington não, Amélia, porque o Wellington é mulher! Ou melhor, o Wellington é uma galinha! Ele botou um ovo hoje de manhã!

E então Wellington virou Erundina, a namorada do Adolpho. O nome dela foi inspirado na ex-prefeita de São Paulo. Não, elas não se pareciam, e nem foi no intuito de fazer qualquer piadinha política, mesmo porque, naquela época, nem consciência política tínhamos. O nome meus irmãos gostaram e pronto!

Íamos todos os sábados na casa da Tia Ziláh para almoçarmos com ela e os meninos brincarem com Adolpho e Erundina. Até que, num sábado qualquer, após o almoço – um frango com quiabo muito gostoso que a Tia Ziláh fez – os meninos descem para o quintal… Até que Ângelo vem correndo, gritando, muito vermelho após subir os 30 degraus de cimento que levam a área de serviço ao quintal.
– Mãe! Pai! O Adolpho sumiu! Adolpho sumiu!
– Uai, eu vi ele lá hoje de manhã, Ângelo, quando fui pegar o ovo da Erundina… Ele estava aí até agorinha mesmo, você não viu não? Disse tia Ziláh, com a cara mais lavada do mundo…

Mamãe lança um olhar fulminante pra ela! Então entendemos tudo…
O frango com quiabo era galo com quiabo! Ou melhor, Adolpho com quiabo!

Houve algum choro, sim, claro, mas a barriga cheia de comida gostosa confortou os olhares lacrimosos de Ângelo e Léo.

Tia Ziláh ficou feliz porque ganhou uma galinha e não teve mais o galo cantando toda madrugada, e tentando “molestar sexualmente” suas colegas de galinheiro.

Erundina viveu bastante, botou muito, e acabou morrendo de velha.

Ângelo e Léo continaram dando nomes estranhos aos seus animais de estimação… Vide Adamastor Pitaco e cia ltda…

11/11/2005 *Juanita*
Vai entender!

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Texto inspirado na Maricota da Roma Dewey!

Becitos a todos!

Ana Letícia

Ps.: Esta semana promete! Relatos de uma “virgem no Rio“, com Lu e suas impressões e aventuras sobre a cidade maravilhosa; e Dô, uma cipotanense nas “Oropa” (mais precisamente na terra da Rainha Elizabeth – Londres, U.K) prometeu um texto com notícias… Vamos ver se a promessa será cumprida!